Смешные истории ремонта: доверяй, но проверяй

Поучительная история из жизни: “Доверяй, но проверяй!”

Вы наверняка слышали такую поговорку: – «как доверяй, но проверяй». Руководитель моего товарища как никто другой теперь знает её значение.

Итак, сегодня я расскажу Вам историю, которая приключилась в одной небольшой компании, занимающейся производством, пусть это будут консервы. В которой честно и усердно трудился мой знакомый.

Как и большинство стартапов, этот не исключение и начинался он в обычном гараже, в котором стояло оборудование для производства консервов. В тот момент в компании работало что-то около 5 человек, одним из которых был, назовём его Жид, чтобы никому не было обидно. Как Вы уже наверное догадались, который и станет главным героем нашей истории.

Шло время, руководитель компании предпринимал различные действия для масштабирования своего бизнеса и надо сказать не безуспешно. Благодаря его усилиям компания развивалась бурными темпами.

Аренда больших производственных помещений, закупка нового оборудования, найм персонала и прочие прелести, которые присущи бизнесу в активной фазе роста.

Где-то на этом этапе мой товарищ и присоединился к данной компании.

В итоге спустя несколько лет, некогда гаражный стартап превратился в заметного игрока на рынке.

На Жида, как на человека непоколебимой веры, прошедшего с компанией через огонь и воду и медные трубы были возложены обязанности по управлению персоналом и расчету заработной платы сотрудников на производстве.

Чем он благополучно и занимался на протяжении нескольких лет. ОЧЕНЬ БЛАГОПОЛУЧНО, как потом выяснится, к большому сожалению владельца компании. Но обо всём по порядку.

Шло время, коллеги Жида стали замечать не ладное, как-то изменился он что ли, похорошел)). Дорогая одежда, обувь, часы, загар после отпуска проведенного на дорогом курорте.

Ну подумали коллеги наверно зарплату подняли ведь он стоял у самых истоков компании. Однажды Жид прикатил к офису на новеньком блестящем внедорожнике от «Лексус» выставив его на всеобщее обозрение и на зависть коллегам.

Коллеги напряглись пуще прежнего, переживать стали за Жида что есть мочи, спасать ведь надо человека по наклонной катится)). Начались разговорчики, сплетни, шушуканья всякие.

Нашему Жиду почувствовав неладное, утихомирить бы свой пыл и сбавить обороты, но где там, жадность фраера сгубила!

Он же напротив разошелся не на шутку, он заказывал дорогие подарки, занимался обустройством загородного дома, часто в присутствии коллег, обсуждая по телефону какую джакузи и когда ему привезут.

Надо ли говорить, что небывалый успех Жида ни остался незамеченным владельцем компании.

В какой то момент владелец явился в офис в сопровождение 2 крепких мужчин, представившихся сотрудниками какого то силового ведомства. Они проследовали дружной компанией в кабинет, в который потом был вызван и сам виновник торжества.

Далее из кабинета слышались крики, нецензурная лексика, грохот мебели и стоны Жида. Когда владелец с богатырями покинули кабинет, наш некогда успешный герой сидел на полу закрывая ладонями лицо и тихо плача.

Дальнейшая судьба Жида мне к сожалению не известна, кроме того, что он естественно покинул компанию.

Так к чему я это всё Вам рассказал?

Мол, доверять ни кому нельзя, кругом обман и всё такое! Нет, конечно же нет. Доверять можно и нужно, ну и проверять не забывать.

Очень важно оцифровать свои бизнес процессы таким образом, что бы ни на каком этапе и нигде не возникало желания и возможности вот у таких вот Жидов что называется “погреть руки”. Благо существующие сегодня на рынке инструменты это позволяют!

Например поставить ту же crm-ку не составит особого труда, зато сколько печальных последствий можно было бы избежать.

Справедливости ради, скажу, что после этого случая владелец всерьёз озадачился оцифровкой своих бизнес процессов и внедрением crm-системы.

Выбор за Вами: Полагаться на честность и невинность своих сотрудников или же сделать выводы из чужого опыта.

Bolshoy75 › Блог › Записки сервисмена 12. Доверяй, но проверяй.

Мерседес. Всегда, к автомобилям этой марки, я дышал не ровно. И, парадокс прям, у меня их никогда не было. Как то всё не срасталось у меня владеть автомобилем мечты. Люди, выбравшие эту марку, на мой взгляд особые. Почему? Об этом в будущих постах. А пока, вводная история.

Год, наверное 99й, а может и раньше. На помню уже. Да и не важно. Ездил ко мне клиент. Звали его Володя. Лет на 5 меня старше. Всегда на Мерседесе. Том или ином. Нет предела совершенству, и Володя к нему стремился, меняя машины. Причём с каждым разом покупал что то б/у, но всё лучше и лучше. Познакомились мы с ним, когда он приехал на 201м кузове. С просьбой посмотреть его приобретение на предмет целостности кузова и общего технического состояния. Состояние было так себе, кузов был сильно бит и криво восстановлен. Володя расстроился и спешно продал неудачное приобретение. Потом у него появился 124й. Более менее живой, но 2х литровый. “Не едет”. И вдарился Володя в поиски… На фоне тех поисков мы с ним и подружились. По три раза на дню, Володя выцеплял меня посмотреть очередного претендента на покупку.
По работе, Володя был айтишником. А все люди подобной профессии своеобразны. Как то не так они мыслят. Однако, если установить в своём мозгу драйвер “общаюсь с айтишником”, то вполне себе нормальные ребята получаются. С одним таким уже сколько лет дружу и сколько вместе проехали. И в болоте ночевали, и две “Чухломы” и Кольский, и Кавказ. В общем: Кирюха! Это про тебя.=)
Отвлёкся. Про Володю. Видимо, необычный образ мышления, частенько подводил Володю. И периодически, но регулярно, володина физиономия оказывалась битой. Первый раз он получил по ней при просмотре одного из экземпляров 124го… Был он там без меня, и что то не поделил с хозяином. Кстати, после этого без меня машины смотреть не ездил. Второй раз, на свежекупленном 124м у него украли широкие молдинги дверей. Была в то время такая фишка. Он поехал на разборку, где ему предлагали купить его же пластмасски. Нет, в итоге то он получил их обратно. Когда мы с ним, и с сотрудниками местного отделения милиции (все ж у меня чинились) съездили на ту разборку ещё раз. Даже компенсацию разбитого лица Володя получил в виде зеркала, которое сам расколол.
А в третий раз… Об этом весь сказ ниже. После долгих поисков, был найден 124/300й. Машина почти в идеале. Пробег вроде бы честный, не битый. Берём!
Чёрный красавец 300й, был осмотрен в сервисе. Как обычно, после покупки, были поменяны все масла, ремни и прочие железяки вызвавшие подозрение хотя бы на молекулярном уровне. Казалось бы: катайся, и наслаждайся. Но, стремление в идеалу и совершенству, вновь подвело Володю. Стало ему казаться, что гудит у него задний редуктор. Километры поездок “послушать”. Внеплановая замена масла в редукторе. Снова километры “слушаний”… Я то сразу сказал: резина. Ибо звук менялся при смене покрытия под колёсами. Но…
Простые решения Володю видимо не устраивали. И пытаясь доказать свою правоту, Володя озадачился вопросом температурного режима редуктора. Греется типа. После ночного прожига по МКАДу, рука с трудом терпит. Уж сколько я не убеждал его, что это нормально — ни в какую. Что то не так.
И вот, приехал ко мне Вова в очередной раз с фонарём на половину физиономии. Отдал ключи и сказал:” В багажнике резина новая лежит, надо бы поменять”. Машина пошла в цех, а я затащил Володю в клиентскую комнату и за чашкой чая стал выпытывать: откуда потери на физиономии?
История, рассказанная Володей, была из раздела: “Джейнс Бонд нервно курил в сторонке, и повесился на суку берёзы”.
Озадаченный температурным режимом редуктора, Володя решил пощупать редуктор у подобной машины. Ездил по городу и искал подобный же экземпляр. Нашёл. Не МКАДе. Ехал за ним от Варшавки аж до Мичуринского проспекта. Дождался когда он остановится у магазина, а хозяин уйдёт. И, полез щупать редуктор заднего моста.
Хозяин и пассажир Мерседеса, тоже были людьми не простыми. И “хвост”, видимо просекли. Поэтому зайдя в магазин не ринулись за покупками, а решили пронаблюдать за “хвостом”. И, увидев Вову, лезущего под их авто, естественно решили поинтересоваться “какого полового органа, собственно”. Вытащив буквально за ноги, Володе сначала настучали по голове. А уж только потом, Володя смог объясниться с ними, что он вовсе не террорист, что у него вот такая же машина, и что он только редуктор потрогать полез. Вместе посмеялись над ситуацией, но, увы, володина физиономия уже изрядно заплыла и посинела…
Кстати, из всего приключения Володя таки смог извлечь полезную информацию: редуктор на той машине был даже горячей, чем на володиной.
Сменив резину, мы больше не возвращались к этому вопросу. Гул перестал донимать Володины уши, а температурный режим перестал беспокоить Володин мозг. Однако, где то через полгода, 124/300й был продан. А на смену ему, был куплен 129/500. Но это уже совсем другая история.

Советы

Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал

Есть одна такая хорошая поговорка – “доверяй, но проверяй”.
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну – “меньше знаешь – крепче спишь”.

Есть такая хорошая поговорка – “Доверяй, но проверяй”. Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: “Меньше знаешь – крепче спишь”.

Есть одна такая хорошая поговорка – “Доверяй,но проверяй”. жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: “Меньше знаешь – крепче спишь”.

/Давно подозревал, что у людей с ГСМ юмор отсутсвует на биологическом уровне. Иначе не объяснить всё. Вообще всё.

Ужас-то какой! О_О
Что такое ГСМ? Горюче-смазочные материалы? Или все же имелся в виду гуманитарный склад ума/мозгов? А мож вообще голеностопные мозоли. генно-структурные модификации.
Прежде, чем стучать по клаве, стучи по голове, проверяй, все ли там дома.

Есть такая хорошая поговорка – “Доверяй, но проверяй”. Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: “Меньше знаешь – крепче спишь”.

« Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя ».
— Джоан Риверз

Не доверяй тем, кто вдребезги разбивает твои мечты и говорит, что якобы делает это для твоей пользы. Чаще всего они ничего не предлагают взамен!

не слушай шепот тех, кто якобы вкурсе. верь сердцу, доверяй своим чувствам!

Не ревнуй меня и не сомневайся во мне! Если я с тобой, то мне больше никто не нужен! Доверяй мне!

История из серии “Доверяй, но проверяй”
Alex: спасибо, что добавила! а Шуня – это настоящее имя? или маШуня? =)))))
Шуня: да нет, с друзьями прикалывались, забавно вышло, вот оттуда и пошло) Алексей?
Alex: вообще Зураб, но можно и Алексей
Шуня: А, ну да.

Ум, честь и совесть ты словам, глазам и сердцу не доверяй.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не
доверять надо было ещё больше.

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

Антоша [08 Июль, 09:11]
­ты зачем с моего профайла сидела? а?))
­
Настя [08 Июль, 09:11]
проверка)
­
Антоша [08 Июль, 09:11]
не доверяешь?(
­
vena cava [08 Июль, 09:11]
доверяй, но проверяй) а ты как узнал?
­
Антоша [08 Июль, 09:12]
я себя онлайн видел, когда с твоего зашёл ахаха

sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем “Ханс и Гретель” учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен – однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть

sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем “Ханс и Гретель” учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен – однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть

он: Что делаешь?
она: “Привидение” смотрю
он: А о чем там?
она: Ты не смотрел Привидение? 😮 Ну, вкратце – никогда не доверяй людям по имени Карл.
он: Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел.

Ну вы даете! Я про то, что кожа у меня на яйцах двигается, узнал в 7 лет. Вы чё никогда в жизни свои яйца не видели? )) хотя ваще то это великая тайна, та девушка раскрыла секрет тысячелетия. Блин. Вот и доверяй им после этого. ((
____________________________
Это вам, мальчики, наш ответ на цитату о том, что если девушка встает со своего места в кафе/транспорте/и т.д. и смотрит на него – то у нее месячные.
1:1 :)))))

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину,помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

xxx:мужики все такие
xxx:доверяй не доверяй
xxx:всё равно получишь хуй

“Свой самогон проверяй сам, чужую водку – на товарищах.”(Игорь Плящ)

Не доверяй секреты чужому тщеславию, оно – худший советчик и лучший
предатель. Леонид С. Сухоруков

Правило Брейлека:
Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.

Доверяй, но проверяйся.

Никогда не доверяй педаль газа тормозу.

Тупая история. В рейтинг не войдет.
Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим –
первую полночи мы, вторую – те, двое. Отдежурили мы и пошли спать.
Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую.
все такое. НО!
Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и
нога уже моя на нем. А он, спит и улыбается.
Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то
подружка лапала, да долго так.
Вот и доверяй снам. ненароком кореша в пидара чуть не превратил.

Если нет мозгов, пользуйся опытом. Если нет опыта – доверяй! . Уж коли
ты начальник.

Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо
было еще больше.

сегодня вот случилось. прочитал где то фразу “никогда не доверяй ничему
что истекает кровью в течении пяти дней и не умирает” (don`t trust
anything that bleeds for five days and doesn`t die). так послал жене на
мыло.. ну и что вы думаете она мне ответила? правильно: а как же
месячные? вот так вот, логика у них.
ПЫ.СЫ. жена блондинка КРАШЕНАЯ (цвет волос видимо влияет в
независимости от природного).

Не доверяй никому обрезать нить,
тем более если это тампон

плаН КВД для ДЕВОЧЕК.

Пока не округлились прелести,
Друзей , Ты проверяй в беде…
А как достигнешь женской зрелости –
Ты проверяй их в КВД .

Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
“НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!”

Doctor Lector (c) 2002

Историей про плакат “НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!” навеяло.

У меня дома вместо унитазной крышки долго лежала крышка от пускового
контейнера какой-то ракеты с надписью “КРЫШКУ СНЯТЬ ПЕРЕД СТАРТОМ!”

Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети – в лицеях лицействуют.
Я – на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, – грю,- мама, будете?
Выпью, – отвечает. (А то! Чай-то пить – не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я – чайник под кран, а после – на плиту его.
Газ зажег.
Теща: – я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» –
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь – ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает – так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
– Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
– Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

– Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать
будем… мне на радость, МЧС на огорчение.
Сема Кызылпомидорбеков

Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn’t die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?

Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn’t die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?

Из ленты новостей: “Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности”
Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет.

etnies:
Доверяй. но если что, сильно не удивляйся =))))))

Приколы

Вся лента

отобранные

Так победим бездорожье!

  • Graff
  • 14.03.13 , в 11:29
  • истории
  • ремонтдороги

Неудовлетворительное состояние украинских дорог стало главной проблемой на повестке дня. Премьер-министр Николай Азаров поставил ультиматум руководству «Укравтодора»: ликвидировать ямы на всех дорогах общего пользования.

Уже 4 марта Государственное агентство автомобильных дорог сообщило, что ямочность ликвидирована на 97% дорог общего пользования государственного значения. Рассказать о том, как удается выдерживать столь высокий темп работ в наших непростых условиях согласился заместитель пресс-секретаря «Укравтодора» Роман Шебень.

– При катастрофическом отсутствии средств, сложных пог.

Обьявление

  • Voila!
  • 25.02.11 , в 21:15
  • истории
  • ремонтмастера

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-13 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
– pазвоpоченый асфальт
– неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина “Пpодукты”
– длительное отсутствие гоpячей воды
– кpуглосуточный гpохот и мат
– затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
– обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
– поваленый бульдозеpом киоск “Союзпечать”
– спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
– ошибоч.

Сервисный центр ©

  • Voila!
  • 12.09.10 , в 10:53
  • истории
  • ремонткомпьютеры

Звонит девушка: “Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?”
Отвечаю: «Сполосните под краном и денек посушите». Трубку кладу, а сам думаю: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка, не работает, мол. Я говорю: «Ну, привозите. » А сам опять думаю: “Лишь бы не как в том случае”. Привозит – ну точно: ноутбук.

Всякое бывает

  • pupsor
  • 13.08.10 , в 13:02
  • истории
  • ремонт

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное – на свалку. Пришла очередь ванны – 200 литров, чугунина. Сколько весит – не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя – соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников – ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю. закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
– Мужики, вам случайно ва.

Мастера

  • netunika
  • 20.07.09 , в 20:06
  • истории
  • ремонткомпьютер

Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер – какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
– Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый. Но он новый. #%@ его знает!

Соскучился

  • netunika
  • 28.05.09 , в 21:26
  • истории
  • ремонтработа

История моих знакомых.
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам – стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос “Как вы провели отпуск?”, он протянул ей свои руки – все в мозолях, и проговорил следующее “Марина, ты видишь как я по тебе скучал?”
Секретарша расплакалась.

Ламастер

  • netunika
  • 15.04.09 , в 21:35
  • истории
  • ремонтмебельдети

Эпиграф:
«Дела сделанные втихаря, до добра не доводят»

С детства я испытывал тягу к тому, что бы чего-то покрутить, чего-то позабивать. У меня даже была своя доска, куда я с завидным постоянством гвозди вколачивал (вот бы уроки делал с такой регулярностью). Но, естественно, что родители всячески ограждали меня от моих поползновений применить реально на практике свое умение орудовать молотком и отверткой (может, по этому и дали мне доску, что бы хоть как-то направить мою энергию в противоположное русло от мебели). Но, и на моей улице случился праздник. Как говорится, сбылась мечта идиота.

О РЕМОНТЕ

  • Кучуня+Alex
  • 18.11.07 , в 13:22
  • истории
  • советыремонт

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет – ОДУМАЙТЕСЬ. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального – полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотч.

СТОИМОСТЬ РЕМОНТА (с)

  • Кучуня+Alex
  • 06.11.07 , в 07:14
  • истории
  • ремонткомпьютерыбоян

Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.

Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.

– Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит разговорчивый.
Смотрю, новый совсем ноутбук.

– Починить, – говорю, – можно конечно. Только в вашем случае стоимость ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное.

Школа ремонта

  • Хулиган
  • 05.10.07 , в 11:51
  • истории
  • разноеремонт

– Какой толщины должна быть штукатурка?
– Клади тонкими слоями, пока соседи не перестанут давать советы.

– Ничего, тут всё равно какую-нибудь картину повесим.
– А в Третьяковке не ты ли ремонт делал?

– Настоящий мастер, он просто берёт глыбу и отсекает всё лишнее.
– Я так и делаю! Толко у меня не глыба, а смета.

– Каковы минимальные требования к потолку?
– Ровный, белый, и сверху.

– Люстра, это уже не модно.
– А что сейчас модно?
– Э. Чтобы трусы из штанов торчали, например.

– Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
– Вообще-то тут жить будем мы?
-.

Доверяй, но проверяй

Прочитал однажды книжку по психологии, где объясняют, что любой человек, если желает объяснить туманный факт или пытается ответить экспромтом на вопрос, отчего и почему происходит так-то и так, рассказывает на самом деле о самом себе, как он поступает в такой ситуации, почему, зачем. именно сам.

Я и задал, нелёгкая меня дёрнула, вопрос жене, — Ларис, как ты считаешь, почему женщины изменяют любимым миужьям?

И что же я услышал.

Мамочки! Имена персонажей были разнообразные, ситуаций вагон и маленькая тележка, причин измен — море, реальных случаев не перечесть.

Сижу и думаю и обтекаю: если она, сама не понимая того, всё это про саму себя лепит, пора разводиться?

И вообще — что это было: отягощённость личным сексуальным опытом или обыкновенная женская осведомлённость во всём, что касаемо интриги, коварства и лицемерия в отношении между мужчинами и женщинами?

Когда влюбляешься по уши, кажется, что это навсегда и забыть, потерять, отпустить свои чувства и того, кто их породил, попросту невозможно. Даже в принципе. Это, как кусок кожи от живого тела отделить: больно, знобит, дотронуться невозможно.

Проходит не такой большой срок счастливой семейной идиллии и ты уже не просто понимаешь, а знаешь точно, что в реальной жизни возможно всё. Мы живём в мире собственными силами создаваемых иллюзий, которые точно так же, как и мы сами, рождаются, дряхлеют и умирают.

А ещё начинаешь постигать способность отличать настоящую шоколадную конфету от пустого фантика.

Некоторые насобачились так ловко предъявлять обёртку со съеденным задолго до этого или испорченным содержимым, что приходится слова и эмоции тех, кто с тобой общается пропускать через тонкий фильтр оголённой души: отсеивать всё, что в рекламных целях ими бессовестно выставлено напоказ.

Особенно поднаторели в этом вопросе коварные женщины, научившиеся скрывать свои недостатки косметическими средствами, превращая их в мнимые достоинства.

И что в сухом остатке? В сущности ничего. Когда начинаешь вникать в ситуацию, развернув постепенно мишуру, созданную искусственно, слой за слоем, увидев истинную картину того, что было скрыто, реализовать включение заднего хода уже невозможно: к объекту давно довески присовокуплены, свернуть которые чересчур мудрено. Например, общая жилплощадь, неделимое имущество, дети.

Вот и приходится приспосабливаться к ситуации, находя один из вариантов безысходного отступления на ещё более слабые позиции. Если точнее, вынужденно уходишь во внутреннюю эмиграцию, находясь реально и функционируя духовно в разном жизненном объёме.

Чего уж греха таить — не случилась вечная любовь, сломалась на восьмом годочке, да и те прожиты большей частью в соперничестве и распрях.

Кто их знает, откуда они берутся, те неразрешимые проблемы, по большей части вырастающие из обычных, казалось бы, пустяков.

Никогда такого не было и вот опять. Из малюсеньких зёрнышек, брошенных женой в благодатную почву, выросли ростки ревности. Не то, чтобы настоящий припадок безумной подозрительности, а так, пока поросль, жиденькие такие всходы.

И что делать? Что выросло, то выросло, придётся окучивать.

Прежде случалось всякое, когда те или иные факты заставляли задуматься про непоколебимую верность: в обнимку заставал, засосы фиксировал, на наглой лжи ловил, запахи посторонние обонял неоднократно, однозначно совокупительного характера.

Понимаю, что большинство фактов можно объяснить случайностью, стечением обстоятельств и даже неоправданной ревностью. Кто из нас при определённых предпосылках не страдает подозрительностью?

Даже самый стойкий, уверовавший в непогрешимость супруги, порой спотыкается об интуитивное ощущение если не трагедии, то её предвестника. Про такие случаи говорят: спинным мозгом чую.

Вот и у меня шестое чувство проснулось. Фактов нет, только предположения, но не на пустом месте.

Масса косвенных подтверждений моей интуитивной раздражительности тут как тут: домой позже обычного приходит, возбуждённая чересчур, глазки отводит куда-то мимо меня, краснеет неловко, особенно уши и грудь в области декольте.

От своих же подруг шарахается, детишек почём зря наказывает. А главное — духами насквозь пропиталась, как последняя, прости господи, слишком свободная женщина.

Когда улики вместе объединил да сопоставил, вот тут мне кисло стало: это похоже на настоящий залёт. Понятно, что доказать ещё нужно. Но в целом картина складывается неприглядная.

Иду вабанк, рассказываю жене о якобы измене, в надежде, что начнёт нервничать и сама тоже расколется, желая отомстить. Для женщины невозможно психически остаться побеждённой. Ей обязательно понадобится реванш.

Ну, я и леплю. В деталях, в красках, с эротическими картинками. Мужики в курилке такие истории каждый день пачками на обсуждение выставляют.

Скомпилировал, добавил гротеска, сгустил краски. Живо получилось, натурально. Сам поверил. Мало того, возбудился.

Как правило, в этих историях мужчины всегда на высоте: дама обычно раскрасавица писаная, ножки до самого бюста, бюст тяжеленный и упругий, глаза по блюдцу и все прочие приправы на месте.

Понятно, что любовница замужняя, кто же с одиночкой свяжется, страшно чего-нибудь подцепить, и практически недоступная, а он.

Он, естественно Парис, наделённый богами чарами моментального обольщения: пришёл, увидел, победил.

Подбоченился я, брови насупил, сдаваться ведь, как бы, пришёл. И приступил, потупив очи долу. Чем наглее врёшь, тем охотнее тебе верят. Это тоже от психологов взял.

Начинаю брехать без оглядки. Пусть побесится. Встретил, говорю, полюбил, завоевал. Вчера, мол, когда с ней беседовал отвлечённо про измены, одумался, стыдно стало. Понял, что не прав, жить дальше во лжи мочи никакой нет.

Хочешь казни, хочешь — милуй. Вот моя повинная голова — руби. С приговором, согласен заранее.

Смотрю на реакцию

Она, естественно, зацепилась и вопросы наводящие задаёт: кто да что.

Врать, так врать, — подруга твоя лучшая, —говорю, — Светка Ионова. Влюбился в неё до безумства. Когда ты на работе была, она проведать тебя приходила, но не застала. Разговорились, флирт там всякий, ради хохмы поначалу. Хи-хи, пара интимных шуточек, рукой нечаянно по сиське провёл, она затряслась вся, застонала. А я чё, здоровый же мужик, живой. Конечно захотел. Ну и понеслась. Попробовали — разохотились. Бой баба, я тебе скажу, просто конфетка. Слаще не видал. С тех пор мы того. Короче, спим, целуемся и о браке мечтаем.

— Сука! Не зря я ей не верила. Как в воду глядела. Это надо же! Вокруг пальца обвела, подруженька. Ну, ладно, отольются ей мои слёзки. А как, как, расскажи, всё было то. У неё что промеж ног, пироги с начинкой, что ли? Неужто я хуже этой рыжей шалавы? Стараюсь для тебя, стараюсь. всё без толку. Волк, он всегда в лес смотрит.

— Да нет, баба как баба, только у неё темперамент и пылкая страсть. А ещё она дозволяет что угодно, сама предлагает такие варианты, мёртвого поднимет. Хочешь, не хочешь, а если в кровать к ней попал, пиши пропало. Часа на четыре попал, не меньше. И потом фигура у неё, мышечная плотность, упругость. Мышца такая есть, вумена называется. Она её так натренировала, буквально выдаивает. Извини, но ты последнее время раздобрела, обабилась. У меня на тебя аппетита нет

— Это я-то обабилась? А у стервы этой, значит, фигура идеальная и вумена с доильным аппаратом? Так вот что я тебе, муженёк, расскажу, чтобы тебя от её бесподобного силуэта вырвало: мы с её мужем, Эдичкой, даже раньше вас закрутили. Вот так-то. И мужик он, не в пример тебе, элитный, просто конь породистый, скакун. Четыре часа. Да Эдичка и шесть может, без перерыва на обед. И доить его не нужно, сам кого хочешь выдоит и отмассажирует. А языком-то как он мне, языком. К унилингус называется, французская любовь. По десять раз с ним кончаю. Так-то, муженёк благоверный. Вумена! Жопу тебе с ручкой, а не вумену. А зарабатывает, между прочим, вообще вдвое больше тебя. Подарки мне дарит. При всём при том он спокойный и верный, не то, что ты, кобель задрыганный. Я тебе покажу вумену.

— Это чего ты там про верность бормочешь, перебежчица? А я знал. Знал, что ты с Эдькой связалась. Потому и со Светкой скооперировался. Хочешь сказать, лично тебе он не изменяет? Смешно. Ему не пофиг, на ком скакать шесть часов подряд?. В какое такое место можно тебя шесть часов без передыха тыкать, чтобы ты не заснула при этом? Да ты через пятнадцать минут храпеть начинаешь. А ещё интересно, с какого бока он к тебе так ловко подлазит. Твой фартук на пузе пещеру Алладина полностью закрывает. Как он в неё входит, заклинание знает?

— А вот и не изменяет. Не то, что ты, ренегат. У него в любом положении стоит. Хоть сзади, хоть спереди. Не ожидала от тебя такого низкого коварства, подлого предательства. И с кем? Худая, мосластая, волосёнки ощипанные. Тоже мне, царица Савская. На одну кость лёг, другой прикрылся. У неё же ключицы и рёбра торчат, словно у заключённой из Освенцима.

— Мне именно такие женщины и нравятся. Зато каждой клеточкой чувствуешь, куда входишь. Между прочим, она твоя лучшая подруга.

— Это точно. Как узнает, что ты её мужа совратила, как курочку по пёрышку ощиплет, у самой рёбра торчать будут и пеньки от волос. Причёску твою фирменную Светка на шиньоны для промежности подёргает.

— Кто кому. Пусть забирает своего Эдичку в жопу и проваливает. с ним подальше. Знать её больше не хочу.

Не думал я, что мой блеф свернёт на просёлочную дорогу и понесётся по бездорожью. Надо, думаю, выкарабкиваться.

Ну, не верю я во всю эту чушь, хотя брешет она вполне правдоподобно, как, впрочем, и я. Так не бывает. И сам себя поправляю,— сам же говорил, в реальной жизни бывает всё. А ну, ежели правда?

Разошлись мы по разным комнатам и курим прямо дома. Дым коромыслом стоит, в голове вовсе бедлам. Ходим нервно кругами, как больные медведи в клетке.

Всё! Это конец. А чему, собственно, конец?

Я изменил, она изменила. Мы же квиты.

У-у-у! Что значит, квиты? Я-то реально не изменял, навыдумывал фигни всякой с целью проведения разведочных действий, а она…

Лариска-то, похоже, на самом деле того. Шесть часов, десять раз! Сзади, спереди. Тоже мне, порнозвезда из Теребиловки.

Есть, есть повод для развода, есть. У-у-у,стерва, удавлю!

А квартира, а машина, а дети? Какой к чёрту развод? Уйти с голой задницей? Ну, уж, нет. Дураков нема.

Узнал, твою маму, чего хотел? Ревнивец хренов. Оно тебе нужно было так облажаться? Вот, идиот, право слово. Ну, гульнула баба мальца, на полшишечки ей вставили, с кем не бывает. Эка невидаль. Не мыло же, не измылится.

Кто теперь на стороне не кайфует? Хороший левак укрепляет брак. Говорят, даже лебеди и те налево бегают, чтобы нервы успокоить, но обратно возвращаются, потому, что своё, родное.

Адюльтер, он в крови природой заложен, чтобы кровь не застаивалась. Но семья дороже удовольствия.

— Не подходи, сука, убью! Век предательства не прощу. На смертном одре вспоминать буду.

— Я это, того, пошутил. Наврал, хотел тебя проверить на верность.

— Проверил? Теперь отчаливай. С Эдькой жить буду. Он хотя бы честный.Не то, что ты.

— Ну, да, ну, да. Постель, ещё не повод. самый честный он, бля. При живой жене, точнее с двумя жёнами сразу. Конь, говоришь? Может, размер гривы покажешь? Хотя, грива, это про тебя. У него другие выдающиеся детали. Ларис, а сильно у него выдающиеся? Вот, чего ты меня опять завела, зараза? Я ведь мириться пришёл. Зуб даю, что соврал.

— Тогда или сейчас? Соврал-то, спрашиваю, когда? А то, что у Светки шрам в паху и родинка на правой ягодице, тоже выдумал? Конечно, милый. Не делай из меня идиотку. Есть. и шрам есть, и родинка. Небось, перецеловал всю, с ног до головы. И эту деталь тоже, через которую дети вылазят. Вот как я тебе теперь доверять смогу? У, шалава! И ты тоже хорош.

— Сама же хвасталась, кунилингус тебе подавай. Откуда слов-то таких нахваталась?

— Просветили люди добрые. В нормальных семьях и этим тоже занимаются, между прочим, не только в миссионерской позиции поршень гоняют. А сам-то, откуда про вумену знаешь, и про Лариску тоже? Такие интимные подробности разглядеть внимательно нужно, пощупать.

— Это же просто, Ларис. Мы летом на пляже вместе отдыхали. Она в бикини была. Всё же видно, кроме того, что под матерчатым треугольником. Вы же, бабы, дуры набитые, норовите всю внутренность потенциальному потребителю предъявить, хотя он вас об этом не просит.

— Ах, вот мы, значит какие? Развратные. А вы, мужики, образец чистоплотности и целомудрия. Нигде у вас ничего не видно, только топорщится. Вы нам, мы вам. Квиты. Только у нас есть на что посмотреть хотя бы. А у вас-то, без слёз не взглянешь, висит чёрти что, ветхая тряпочка. Тьфу!

— Понятно, а у вас, не висит и не топорщится, просто жиром заросло. Но зато почти стоит в другом месте, по стойке смирно, если на карачки встать, а снизу висячего стояния призывно ягодка наливается: сорви меня, добрый молодец, только не подавись. Только где всё это богатство находится, почему я его не вижу? Я ведь не спрашиваю, откуда ты знаешь, что у Эдьки одно яичко длиннее другого.

— Любовница твоя рассказала, Светка, рыжая стерва. Кстати и о том, что шесть часов кряду может, тоже она набрехала. А ещё. Ладно, не важно, проехали. Мириться он, видите ли, пришёл. Так и мирись, не хами. Ягодки. А ничего, что я ими детишек твоих выкормила? Посмотрела бы я как ты своим. Не-не, ничего, проехали, пошутить хотела, неудачно. Давай, паразит, мирись по-человечески. Я ведь тоже тебе врала. Мамой клянусь. Отомстить хотела.

— Так и я тоже. блефовал, чтобы тебя расколоть.

— Чего это меня? Он, главное, изменил, а меня проверять удумал. Хорошенькое дельце. Со Светки слез и сразу мириться приполз. Не дала что ли? Или совсем выгнала? Чего это я несу, господи? Ты, дорогой, не слушай меня, бабский дурацкий характер. Всегда хочется последнее слово вставить. Допустим, я тебе поверила. И что? Чем компенсировать прелюбодеяние коварное будешь?

— Ну, ты, Лариска, и стерва. Предлагаешь за твои кувырки сЭдичкой мне расплатиться? Я тебе как на духу: ничего у нас со Светкой не было. Ни разу. Усекла?

— Я твои извинения условно принимаю. За стерву, потом, отдельно мириться будем. Она тебе гораздо дороже обойдётся, чем просто Светку трахнуть.

— Да не было у меня с ней ничего.

— Я и не сказала, что было. Постель, ещё не повод для знакомства, сам сказал. Один раз разрешаю.

— Выходит ты мне не поверила?

— Доверяй, но проверяй. Есть такое понятие — срок давности. Извинения приняты, но с испытательным сроком.

— Тогда и ты. Одну из подробностей, которую ты мне предъявила про Эдичку, эпизодик такой малюсенький, он мне как-то рассказывал, только не про тебя конечно, но то же самое. Вот я и думаю.

— Думает он. Чем размышлять-то? Гнилой тыквой? Значит, мне тоже он рассказал.

— Ага, прямо так взял и сдался с потрохами лучшей подружке своей жены в измене. Я тоже Светке обо всех своих приключениях на стороне каждый раз честно докладываю. Чисто для хохмы, чтобы ты не волновалась, а то ещё ревновать вздумаешь.

— Кого ревновать? Тебя что ли? Кому ты нужен, разве только мне, да и то, потому, что дети.

— Вот и не ревнуй.

— Даже не думаю. Трахайся, сколько влезет. Только не со Светкой.

— Ловлю на слове. С какого дня мне налево можно?

— Прямо сейчас и начинай. Я готова.

— Так мы уже чего, померились?

— А я тебе, о чём битый час талдычу?

— Может нам Светку с Эдиком в гости пригласить? Расскажем им всю эту хохму с обоюдной разводкой, посмеёмся от души.

— Ты чего, совсем ку-ку? Хочешь меня с лучшей подругой поссорить? Анекдот знаешь, когда часы пропали? На человека подумали, а он не брал. Потом часы нашлись, а осадочек на душе у хозяина остался.

Мы рассмеялись и побежали в кровать, мириться.

Темпераментно вышло, азартно и чертовски чувственно. И чего я ей всякой хрени наговорил. Хорошая же она у меня баба.

Нет, с другими так сладко не получится, надо же, аж мурашки по телу.

Только я так ничего и не понял. Умеют же бабы воду мутить. Ни фига я ей не поверил.

Ведь изменила, стерва, как пить дать изменила.

Интересно, а она мне поверила? Что-то я совсем запутался. И как теперь со всем этим жить ?

7 уловок сознания, из-за которых мы принимаем неверные решения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ученые давно развенчали миф, что мы используем только 10 % нашего мозга. На самом деле даже при выполнении элементарных задач он задействован более чем наполовину. При этом мозг использует 1/5 часть всей нашей энергии. Нет ничего удивительного, что в процессе анализа данных он придумывает различные уловки, чтобы собрать важные сведения и на их основе как можно быстрее принять решение. Вот только это решение далеко не всегда является лучшим.

Мы в AdMe.ru собрали для вас несколько ошибок мышления, из-за которых мы порой делаем абсолютно неверные выводы и усложняем себе жизнь, а также советы, как не допустить такого поворота событий.

1. Сладкий эксперимент

Представьте себе ситуацию: вам подарят пирожное, если вы вспомните один из самых своих счастливых дней, или готовы вручить целых 3 пирожных, если вы вспомните самое неприятное событие из вашей жизни. Что бы вы выбрали?

Большинство людей предпочтут второй вариант. Но удовольствие от поедания сладкого омрачается неприятными воспоминаниями, и такие люди отнюдь не становятся более счастливыми от того, что выбрали вариант с большим количеством пирожных. По этой же причине многие люди не бросают курить: получить удовольствие здесь и сейчас для них важнее угрозы неприятных последствий в будущем.

  • Совет: принимая любое решение, старайтесь руководствоваться не только сиюминутной выгодой, но и теми бонусами, которое оно сможет в дальнейшем вам принести. Покупка платья ценой в несколько ваших зарплат принесет кратковременную эйфорию, за которой последует месяц жизни на хлебе и воде. Нужно ли вам это?

2. Наш мозг любит нас обманывать

Наш мозг работает в различных режимах: мы можем использовать диффузное мышление и сравнивать разные варианты, а можем фокусироваться на объекте и игнорировать всю постороннюю информацию. Представьте себе, что вы решили приобрести новую мультиварку. Есть модель со стандартным набором функций, а есть навороченная новинка, которая может самостоятельно лепить и жарить котлеты и печь пирожки с румяной корочкой. Вы покупаете вторую модель, пусть даже она стоит вдвое больше, приносите ее домой и переходите к этапу испытания.

Оказывается, что домашними пирожками вы балуете себя редко, а пожарить в мультиварке за 1 раз можно только 6–7 котлет. Дело в том. что в режиме сравнения мы лучше определяем количественные различия, а в режиме испытания — качественные.

  • Совет: перед любой серьезной покупкой защитите себя, написав список всех причин, по которым вы покупаете этот товар, и те задачи, которые он должен выполнить. Так вам будет проще выбрать именно тот оптимальный вариант, который сможет удовлетворить все ваши запросы и при этом не будет иметь функций, которые в действительности вам не нужны.

3. Путь наименьшего сопротивления

Авторы книги «Nudge. Архитектура выбора» Ричард Талер и Касс Санстейн уверены, что люди очень часто делают выбор, который требует от них минимальных усилий, даже если для них это невыгодно, ну а компании этим активно пользуются. К примеру, раз в месяц вам приходит сообщение об автоматическом продлении подписки на какой-либо ресурс или журнал. Многие таким образом платят за издания, которых даже не открывают.

Представьте себе: вы устанавливаете новую программу, где есть варианты стандартной или выборочной установки. Изначально галочка стоит напротив надписи «стандартная установка», и большинство людей выбирают этот вариант автоматически, не желая лишний раз кликнуть мышкой и вникать в детали. Создатели программного обеспечения это знают и основываются на двух принципах: удобстве и выгоде. И такие значения «по умолчанию» довольно часто влияют на наш выбор.

  • Совет: не спешите сломя голову принимать самое простое и очевидное решение. Рассмотрите все альтернативные варианты и подумайте, какой из них в перспективе окажется наиболее полезным.

4. Необоснованный оптимизм

Оптимизм и вера в лучшее — без сомнения, прекрасные качества, но порой они играют с людьми злые шутки. В 2017 году Бюро переписи населения США сообщило, что 110 млн жителей страны были разведены или не состояли в браке, а это более 45 % всех американцев старше 18 лет. Почти половина браков заканчиваются разводом, но в момент церемонии все уверены: это навсегда. Даже те, кто идут под венец далеко не первый раз. Предприниматели, открывающие свой бизнес, тоже уверены, что уж они-то непременно поймают птицу счастья за хвост.

Ричард Талер и Касс Санстейн считают, что уверенность в собственной неуязвимости и исключительности заставляет нас смотреть только в одном направлении, не замечать подводных камней, не искать альтернативных вариантов и не иметь «подушки безопасности» на случай, если все пойдет не по плану.

  • Совет: перед принятием важного решения возьмите паузу и реалистично посмотрите на вещи. Не исключайте возможности полного провала и постарайтесь обезопасить себя в этом случае: оформите брачный контракт, откройте небольшой депозит, инвестируйте в разные проекты.

5. Пакт Одиссея

Согласно древнегреческому мифу, Одиссей, проплывая на своем корабле мимо острова сирен, приказал залепить всем уши воском, а себя самого велел привязать к мачте, чтобы не погибнуть от рук жестоких морских обитательниц. И план сработал: все остались живы.

Сейчас пактом Одиссея называют добровольно принятое человеком решение в чем-то себя ограничить. Хорошо, если речь идет о вредной привычке вроде курения или пирожных на ночь. Порой искушение может быть сильнее нас, и в таком случае очень здорово заручиться поддержкой со стороны. Но ведь многие люди добровольно ограничивают себя в хороших и приятных вещах. Например, покупают юбку подлиннее, считая свои ноги недостаточно красивыми.

  • Совет: если вы чувствуете, что вам не хватает силы воли принять верное решение, свяжите себя обязательствами. Записавшись в тренажерный зал, пообещайте отдать подруге свое лучшее платье, если забросите тренировки. Или подайте заявку на выступление, если боитесь выходить на сцену. Если вы отрежете себе пути для отступления, у вас не останется иного выхода, кроме как действовать в нужном направлении.

6. Искажение личной выгодой

Риелтор заинтересован в том, чтобы вы купили квартиру. Парикмахер — чтобы вы сделали новую стрижку. Продавец в магазине — чтобы купили продукты, у которых скоро истекает срок годности. В большинстве своем люди склоняют вас к поступкам и решениям, которые выгодны им самим. И дело здесь не только в желании побольше заработать: к примеру, ваш друг может вложить свои средства в биткоины и советовать вам сделать то же самое, чтобы если уж прогореть, то хотя бы не в одиночку.

Авинаш Диксит и Барри Нейлбафф в своей книге «Теория игр. Искусство стратегического мышления в бизнесе и жизни» говорят о том, что люди стремятся использовать как можно больше ресурсов, причем зачастую в ущерб остальным. Они приводят в пример глобальное потепление: если каждый будет думать только о себе, то пострадают все.

  • Совет: не стоит слепо доверять людям, даже если кажется, что они пришли к вам с самыми благими намерениями. Подумайте, в чем может заключаться их мотивация. Порой даже полезно раскрыть карты и честно спросить об этом, показав, что вас не так-то просто одурачить.

7. Синдром утенка

Ученый Конрад Лоренц изучал поведение гусят и обнаружил, что только что вылупившийся гусенок принимает за маму первый движущийся объект, который он увидел. Синдромом утенка (хотя правильнее было бы именовать его «синдромом гусенка») называют ситуацию, когда человек сталкивается с новой для себя областью и считает лучшим первое, что видит на своем пути.

Часто наша любимая книга или песня — одна из первых, прочитанных или услышанных в детстве. Все дело в том, что, когда человек делает что-то в первый раз, в мозгу формируются нейронные связи и вырабатывается гормон удовольствия дофамин. Опасность такого поведения заключается в том, что мы считаем первое лучшим. Вспомните, как тяжело давался вашим родителям переход с кнопочных телефонов на смартфоны.

  • Совет: будьте более открыты всему новому, не бойтесь экспериментировать и не спешите с выводами. Не ждите мгновенных удовольствий — позвольте вашему мозгу проанализировать что-то необычное и испытать радость от этого. И не ограничивайте себя слишком уж сильно: порой можно позволить себе и маленькую слабость.

Бонус: цените людей и события, что происходят с вами

Помните студенческие годы, когда радовала даже жареная на общей кухне картошка и возможность раз в сезон купить новое платье? Многие часто вспоминают это время потому, что это был тот самый базовый уровень счастья, с которого люди начинали строить свою жизнь. Такую особенность, заключающуюся в возвращении к относительно стабильному уровню счастья даже после серьезных изменений в жизни, называют гедонистической адаптацией.

Но со временем люди привыкают ко всему стабильному: к своим родным, дому, ежедневным привычкам. И очень важно принимать такие решения, благодаря которым в жизни происходят неожиданные, приятные и положительные события. Встречи с постоянно занятыми друзьями, захватывающая поездка, рождение ребенка — к этим событиям человек привыкнуть не может, и именно они привносят в нашу жизнь более долгосрочное ощущение счастья.

Какая из уловок нашего мышления показалась вам самой коварной? Бывало ли так, что вы совершали поступки, о которых потом жалели?

Читайте также:  До и после: как можно сделать офис из кладовки
Ссылка на основную публикацию
+1