Когда муж электрик, шутки становятся веселее

Анекдоты про электриков

Электрик – одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.

Больше всего, наверное, смешные анекдоты про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: “Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.” На всю жизнь работой озадачил.

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
– Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
– 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
– Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок – 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть – 499 евро.

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
– Все! Понял…

Анекдот от электриков:
– Кто самый крутой в мире?
– Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
– А почему он такой крутой?
– Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Сидят трое мальчишек, болтают.
– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом!
– А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком!
– Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
– Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
– Ты чего не женишься?
– Жену ищу трехфазную.
– Это как?
– Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти. нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
– Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
– .
– Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
– Я что, певица что ли?

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.

Дама звонит электрику.
– Я просила вас зайти починить звонок!
– А я был у вас.
– Но я никуда не выходила.
– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
– Не-а.
– Потому что я отключил эту часть подстанции!
– А-а-а-а! Понял.
– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
– А почему?
– Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят.

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
– Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
– Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
– Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -“да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

– Ты кем работаешь?
– Электриком я, на заводе.
– И сколько получаешь?
– А это смотря какой грунт.

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь?
Электрик : – Это у меня офис!

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль!”

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, – “Наверно аккумулятор сел.”
– Химик говорит, – “Нет, скорее всего не тот бензин.”
– Механик, – “Я думаю что это передача не работает.”
– Программист, – “Может выйдем из машины, и зайдем обратно?”

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
– Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
“Хозяин, счетчик включен…”

Электpик на работе: “Последний патpон – для себя!”

– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

В операционной:
– Доктор, кажется мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то.
– Ничего, ничего.
– Сейчас электрики свет починят, и найдем.
– Далеко он уйти не должен…
– Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
– Да и почка его, вот у меня тут осталась.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
– Что случилось? – спрашивает отец.
– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Слышь, Вован, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!”
– А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
– А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
– Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
– Не-а. Женщина опять:
– Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
– Не-а.
Женщина возмущенно:
– Мужчина, вам нужно.
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
– Ну-а отойди я электрик-ик.

Конец рабочего дня.
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!”

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Че Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет.

Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
– Вы когда свет включите.
– У меня холодильник уже разморозился.
– Сколько можно.
Электрики отвечают
– Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
– Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
– Да на столбе остались.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Из объяснительной электрика. “Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.”

“Да будет свет !” – сказал электрик и полез за спичками.

После удара током стажера электрика спрашивают:
– Как тебя зовут, помнишь?
– Не уверен!
– Сам встанешь?
– Не уверен!
– Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
– Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

“Начну жизнь с нуля” — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
– Не темно? Может свет включить?

Один электрик рассказывает о своей работе:
– Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
– А..а, так Вы играете в карты на работе?

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

Читайте также:  Как уживаются в интерьере металл и кирпич

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

Табличка на двери трансформаторной будки.
“Не влезай! Убью! Электрик.”

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
– Ну и что? Все получили?
– Получили все, но прочитать никто не успел.

Из записной книжки электрика:
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

Встречаются на том свете два электрика.
– Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
– Нет, земля! – отвечает другой.
– Не прикалывай, земля не убивает!
– Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
– Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую.
Мужик :
– Ты чего делаешь?
– Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

Шутливая памятка электрика

Электрический ток – явление опасное и до конца не изученное.

Техника безопасности – Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Любая маленькая работа начинается с большого перекура.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Грязные контакты – основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы что-то не поняли.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.

Не знаешь закон Ома – сиди дома.

В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там где он нужен.
2. Есть контакт там где он не нужен.

Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.

Предохранитель всегда сгорает последним.

Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Если не замкнет, значит заработает.

Врубай, лишнее отгорит.

Хороший стук всегда вылезет наружу.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Переменный ток – это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет.

Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.

Электричество, это просто – Не суй руки – не протянешь ноги.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон – или на щите, или под щитом.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то
1 – Там гудят без Вас.
2 – Это дверь в трансформаторную.

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.

Все беды электриков от плохих контактов.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.

Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики – люди творческие.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.

Не главное – докопаться до истины, главное – проводки не перепутать.

Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.

Кабель – как парашют – лучше всегда иметь запасной.

Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо “Двести двадцать!” – то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.

Надпись “Не влезай, убьёт!”, понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь.

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

Рубильник – орудие шантажа электриков.

Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.

Основное правило техники безопасности: “Не работай – не пострадаешь!”

Опыт – это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт – напряжение, а Ньютон – силу?

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Если сантехник плохо свое дело сделал – воняет, если электрик – убивает.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

Семь раз замерь, один раз замкни.

В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.

Для выполнения большинства операций требуется три руки.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

про электриков

Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.

Условные «немцы» обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.

И вот командир нашего . Читать полностью

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день ещё и после вчерашнего… Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключённый щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое . Читать полностью

У каждого электрика есть свой ангел…
Ангел-предохранитель.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят …

Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидоров уже не скажет никогда.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет…

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает . Читать полностью

Научи дурака богу молиться, или как я стал должником…

Начальник ЖКХ пошёл в отпуск… Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце — в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул . Читать полностью

Читайте также:  Как выбрать хорошую мебель из массива

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Анекдоты про электриков

Бородатые анекдоты про электриков. Давайте еще раз посмеемся. Для поднятия настроения добавлены прикольные картинки про электриков.

Анекдоты про электриков на электрика нужно долго учится

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах. ”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
– Правильно. Дальше
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
– КАК?
– Косинусом вперед.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
– А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
“Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”

Учитель:
– Дети, какие части света вы знаете?
– Части света? – переспрашивает ученик.
– Выключатель, лампочка, провода.

Анекдоты про электриков. Лучшая в мире Профессия

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
– Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
– Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
– Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -“да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!
– Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

Сидят трое мальчишек, болтают.
– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
– А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
– Брось заливать, нет таких войск !
Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Ты кем работаешь?
– Электриком я, на заводе…
– И сколько получаешь?
– А это смотря на чем стоишь…

Анекдоты про электриков Женщины

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
– Ты чего не женишься?
– Жену ищу трехфазную.
– Это как?
– Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
– Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
– …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил. А куда мне теперь утюг включать?

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
– Кто это?
– Электрик.
– А почему голый?
– Такого прислали.
– Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
– Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
– А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!”

Анекдоты про электриков. Черный юмор

Я спросил электрика Петрова
– Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

Похороны электрика. Разговор в толпе:
– Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
– 380

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал энергетик разговор с женой электрика.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Анекдоты про электриков. Электротехника

Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
©”Русское радио”

Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

– Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
– Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
– Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

У электрика спрашивают: – А что это в щите так шумит? – Это… косинус Фи…

– Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Анекдоты про электриков. Электрик выпить не дурак

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: – Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
– Все.Понял.Понял.

Из объяснительной электрика.
“Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.”

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
– Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
– Не-а. Женщина опять:
– Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
– Не-а. Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
– Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Пьяный муж жене:
– Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
– От бл… – вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Приличные анекдоты про электриков

Диалог в автобусе:- Покажите билет.

Диалог в автобусе:
– Покажите билет, пожалуйста.
– Нет у меня билета. А у вас?
– Я вообще-то контролёр.
– А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Кто как напивается (продолжение):ат.

Кто как напивается (продолжение):
атеисты – до чертиков
попы – до крестиков
пастухи – в рог
пекари – в ломоть
стриптизершы – в сиську
гинекологи – в письку
проктологи – до усрачки
проститутки – до упаду
мудрецы – до умопомрачения
компьютерщики – в коврик
программисты – в бейсик
строители – в лом
сварщики – в дугу
электрики – в ноль
сантехники – в отключку
шоферы – в баранку
президенты – до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Муж пишет жене из командировки:”Люб.

Муж пишет жене из командировки:
“Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев”.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? “

Жена мужа пилит:- Вкрути лампочку!М.

Жена мужа пилит:
– Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
– Отстань! Я тебе что – электрик?
Жена:
– Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
– Отвали! Я тебе что – слесарь?
– Бочок унитаза сломался!
– Я тебе что – сантехник.
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает.
Спрашивает жену:
– Кто починил.
– Соседа попросила!
– Сколько заплатила?
– Да он денег не взял. Сказал: “Или дай мне, или спой”!
– Надеюсь, ты спела.
– Я ТЕБЕ ЧТО – ПЕВИЦА.

– Бьёт – значит любит.– Бьёт, потом.

– Бьёт – значит любит.
– Бьёт, потому что электрик ты х*ровый, Петрович.

На заводских соревнованиях по плава.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

На слёте “Костры” под Краснодаром в.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Читайте также:  Как правильно выбрать детский ортопедический диван

Расширяют дорогу, а там торговая па.

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь
предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию – огнетушитель на месте.
Вызвали управление К – компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство – комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,
потребляется 1 А.
– Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

Марья Ивановна вызывает к доске Вов.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: – Не знаю.
Марья Ивановна: – Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: – Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть – остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: – Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
– Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник – 3 рубанка, а электрик – 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
– 23!
– Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

На строящемся объекте электрики нак.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: “Чайник не включать — открываются ворота! “

В автобусе. – Вaш билет? – Нету, .

В автобусе.
– Вaш билет?
– Нету, a вaш?
– Я контролер вообще-то!
– А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

– У электрика спрашивают:- А что эт.

– У электрика спрашивают:
– А что это в щите так шумит?
– Это. косинус Фи.

Одной женщине представилась возможн.

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как “Самые нежные прикосновения”, “Милая слезинка” и “Госпожа моих снов”. Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер “Нежные прикосновения” – это его мама, номер “Милые слезинки” – его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать “Электрика Евгения”.

На последних соревнованиях по плава.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул
электрик Петров.
http://club.shelek.com

Одной бабе представилась возможност.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как “Самые нежные прикосновения”, “Милая слезинка” и “Госпожа моих снов”.
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер “Нежные прикосновения” – это его мама, номер “Милые слезинки” – его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать “Электрика Алексея”.

Муж уезжает на работу:- Дорогой ты .

Муж уезжает на работу:
– Дорогой ты когда вернешься?
– Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту
телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной
машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
– Что делаешь?
– Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
– Что, думаешь, опять повезет!?

Советы электрика

Шутка юмора

Настоящий Электрик с самого детства занимается изучением моторчиков от китайских машинок и облизывает батарейки типа «крона».

К 12 годам Электрик отправляется в кружок радиоэлектроники, где его “изобретения” безуспешно соскребают со стен уборщицы. Кружок радиоэлектроники в итоге разоряется на предохранителях и отправляет юного Электрика в кружок авиамоделирования. После этого в кружке радиоэлектроники наступает тишина, и даже звуков из кружка авиамоделирования из-за стены не поступает.

У электрика спрашивают:
– А что это в щите так гудит?
– Это… косинус Фи…

Отчитывают электрика
– Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
– Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
– Правильно. Дальше
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
– КАК?
– Косинусом вперед.

Отзывов: 23 на «Шутка юмора»

Михаил, как говорится, Бог в помощь!
Я конечно в электрике не разбираюсь, но лампочку вкрутить могу. А электричества панически боюсь. Надеюсь, Вы реальный спец
Желаю Вам удачи.

Юлька-нянька пишет:

У Вас интересный сайт, Михаил! Удачи Вам!

А вот и старая загадка, еще с тех пор, когда опоры деревянными были.
“С когтями, а не птица, летит и матерится.”

И еще пара анекдотов.
На экзамене по теоретическим основам электротехники профессор, поставив отличнице в зачетку пятерку, спрашивает
– Что для вас осталось непонятного по моему предмету?
– Все понимаю кроме одного, как такой ток (рисует синусоиду) по прямому проводу идет.

На экзамене по курсу “Изоляционные материалы” нужно по внешнему виду материала назвать его, рассказать о свойствах и о применении. Девушка профессору:
-Задайте наводящий вопрос
– Что вы делаете, когда остаетесь со своим молодым человеком одни в комнате?
– Эбонит!
– А в наше время этот материал назывался целлулоидом.

Вован пишет:

Добавлю ещё анекдот.
Сидят на столбе два электрика и о чём то горячо спорят. Внизу под столбом тем временем проходила бабулька. Вдруг один из электриков у неё спрашивает
– Бабка тебе нужен провод?
– А зачем мне он нужен?
– Ну натянешь у себя в ограде и будешь бельё вешать например…
– И то правда, давайте.
Один из электриков сбрасывает провод, бабка подбирает его и идёт дальше своей дорогой. Один электрик разъярённо кричит другому
– Я же говорил тебе ноль, а ты мне фаза, фаза.

Полина пишет:

НУ вот, подтверждение, что мысли материализуются. Только вчера начала думать о сТАБИЛИЗАТОРЕ напряжения на дачу, почитала рунет, и… встретилась с этим замечательным блогом. Супер! А шутки тоже кое-какие запомнила, пригодиться, когда ЭЛЕКТИКА вызову
Приглашаю и ВАС на нЕБЕСТОЛКОВЫЙ отдых http://vesotdih.ru/

Айгуль пишет:

Борщ соленый…Прикольно! Надо будет на уроке рассказать

Айгуль пишет:

Кстати, у нас такой анекдот ходит. В общем, Кармановскую ГРЭС продали москвичам. А теперь анекдот:
Ходит ихний (московский) покупатель (начальник ли), все осмотрел и говорит:
-Все конечно, очень хорошо. Только я не понял – а где у вас тут склад готовой продукции?

admin пишет:


Ой Айгуль- насмешили.

Я нисклоько не удивлюсь что так оно и было.

Сергей пишет:

всавлю и я свои пять копеек.
До чего же электромонтеры
В электрическом деле матеры!
Невозможно понять головой,
Как возможно без всякой страховки,
Чудеса проявляя сноровки,
Лезть отверткою в щит силовой.
С чувством страха они не знакомы,
Окрылены заветами Ома
Для неполной и полной цепей,
Сжав зубами зачищенный провод
Забывают про жажду и голод.
Есть ли в мире работа святей?!
Нету в мире святее работы!
Во всемирную книгу почета
Я б занес ее, будь моя власть.
Слава тем, кто в пределах оклада
Усмиряет стихию заряда,
Чтобы людям во тьме не пропасть!
Слава им, незаметным героям,
Энергичным в оценках порою,
Что поделаешь, служба не мед…
В некрасивых штанах из сатина
Электрический строгий мужчина
По огромной планете идет.

Сергей пишет:

Не читайте много форум,
Не сидите в интернете.
Электричество сурово
Прошагало по планете.

Смерть в резиновых перчатках
И с кусачками монтёра
Интернетчиков наивных
Забирает очень скоро!

Константин пишет:

Веселые шутки, спасибо.

Светлана пишет:

Сколько тематических анекдотов! Про трансформатор – здорово! А некоторые – напоминают серию “садо-мазо”.

Алексей пишет:

Прикольные анектоды.На парах по охране труда будем читать их.Спасибо за отличный сайт.

саша пишет:

А я гдето читал, что ленивее электриков бывают только архитекторы:)

ну и из садо-мазо-
реальный случай, пацаны провода воровали с опор, один залез с кусачками а кусачки чтоб не выронить на петельке на руку одел, провод перекусил, а он в кусачках застрял и потянул воровайку за собой, а он в когтях и на ремне был, так и висел на раскорячку часа полтора, пока ремень не расстегнул, ладно поле было, приземлился мягко, всего месяц в больнице пролежал

Виктор пишет:

Реальный случай.Я инженер-электрик на пенсии. Хожу-брожу ищу подработку. В мелкой частной фирмочке по деревообработке беседую с молодым главным энергетиком. Он мне и говорит, что нас, старичков, надо переучивать, потому что технологии ускакали вперед. Вы, старички, дескать, пользовались трёхфазкой, а их фирма запитана четырёхфзкой. И в доказательство показал четыре провода, идущие с опоры к ним в цех.

admin пишет:


А у нас тогда- пятипроводка так как нижним пятым проводом еще фонарка идет

Виктор- таких главных энергетиков сейчас много…

саша пишет:

был случай когда ответсвенный за электрохозяйство говорит: По новым правилам электропроводку 220в нужно делать четырёх жильной.(фаза,ноль,земля и заземление)

Иван пишет:

Отличный сайт.Я сам по професии регулировщик РЕА,в электрики само собой знания есть,но практика не большая.Уверен ваш сайт мне поможет.Ну и без шуток нельзя:Работают два электрика,на земле лежит оголенный кабель,а рядом проходит бабушка.
Один из электриков:
-Бабушка,подайте провод,пожалуйста!
-Пожалуйста сыночек.
Подает проводи уходит.
Второй электрик:
-Я те говорил;НОЛЬ,а Ты ФАЗА..ФАЗА.

Сергей пишет:

Да будет свет сказал монтер, и хер свой фосфором на тер

дмитрий пишет:

плохой электрик–всех апостолов знает в лицо….

Дмитрий пишет:

У электрика спрашивают:
– А что это в щите так гудит?
– Это… косинус Фи…

Если честно не врубился о чем анекдот .

Никола пишет:

Если по простому, гудит реактивная мощность. Если нагрузка в сети только реактивная, значит ток опережает напряжение на угол 90° нагрузка полностью бесполезная cosΦ = 0 . То есть cosф это все то что гудит… Трансформаторы, катушки индуктивности. .. И гудит именно реактивная нагрузка…. Я конечно не заумно объяснил… Но как объяснить иначе я не знаю… Это скорей не анекдот, а сленг. Что в этом смешного, что cosф гудит

Ссылка на основную публикацию