Какую работу по дому больше всего ненавидят дети

Дети и помощь по дому: напоминать, заставлять, платить?

Как приучить ребенка к домашнему труду

Евгения Пайсон психолог, редактор

Тема помощи детей по хозяйству регулярно обсуждается на родительских форумах. Мнения самые разные: от «Пусть лучше учится, еще в жизни наубирается» до «Меня в детстве приучали, и я буду приучать». Для тех, кто еще не решил для себя окончательно, нужны ли ребенку постоянные домашние обязанности и надо ли платить ему за хозяйственные дела, — советы психолога.

«Как не превратить приобщение детей к хозяйственным домашним делам в бесконечное противоборство с родителями? Как сделать это органично?»

Помощь ребенка по дому: зачем?

Прежде чем начать приучать ребенка к домашнему труду, мы должные четко представлять себе, какую при этом преследуем цель. Хотим ли мы, чтобы ребенок мог обслужить себя в наше отсутствие; получил бы навыки, необходимые для будущей жизни; а может, мы просто хотим сделать его жизнь менее вольготной?

Приучение ради приучения или ради каких-то отдаленных перспектив бессмысленно. Ребенок всегда почувствует, делает ли он что-то нужное, или же он — Золушка, которую заставили отбирать «белое от коричневого», лишь бы чем-нибудь занять.

Другое дело, когда мама говорит: мы — семья и всю работу делим на всех. Когда вам действительно нужна помощь по дому, когда ребенок понимает, что это — реальное дело, он легко и естественно приучается трудиться. Именно поэтому, к примеру, дети охотнее участвуют в домашних делах, если мама заболела.

А вот если ребенка заставляют убирать в своей комнате, когда во всех других порядок наводит помощница по хозяйству, это будет лишь имитацией работы, а дети это отлично чувствуют. Но если попросить ребенка собрать и рассортировать в доме книжки или диски перед приходом помощницы — это уже реальная помощь.

Родители, прежде чем давать ребенку задание, должны продумать, какое ему можно поручить дело, чтобы это не стало просто игрой. Конечно, игра сама по себе — это очень хорошо, но не стоит смешивать ее с реальной помощью. Например, качественно помыть посуду маленький ребенок не в состоянии, для него это игра, зато расставить чистые тарелки в шкафу, разложить по ячейкам вилки и ложки — реальная помощь. Важное отличие игры от настоящей помощи: за помощь благодарят, за игру — нет.

Что и как поручить ребенку

Категорически нельзя говорить ребенку, который только учится выполнять какие-то хозяйственные дела: «У тебя не оттуда руки растут, мне все придется за тобой переделывать, проще уж самой!». Если действительно есть необходимость исправить какие-то ошибки, стоит сделать это максимально деликатно: поблагодарить, а потом, не у него на глазах, переделать. Конечно, когда ребенок поймет, что от него требуется, можно и нужно показывать ему его огрехи, но все же делать это так, чтобы у него потом не опускались руки.

Конечно, реальная помощь семье важна, но иногда, особенно для маленького ребенка, это слишком абстрактная вещь, и ему трудно включиться в работу. Нужен стимул. Можно сказать малышу: «Чем быстрее ты уберешь свои игрушки, тем быстрее мы с тобой почитаем». Или: «Твоя задача — собрать книжки и поставить их в шкаф, этим ты освободишь мне время для игры с тобой».

Домашняя работа ребенка должна преследовать конкретные цели, чтобы он мог увидеть и оценить результат своего труда. И конечно, поручения зависят от возраста помощника. Трех- или четырехлетний ребенок может помочь маме рассортировать постиранное или высушенное белье, убрать свои игрушки. Но не стоит в этом возрасте затевать с малышом реализацию масштабных проектов: убрать комнату — слишком неопределенная задача для него. А вот шестилетнему ребенку она уже по плечу, только нужно разбить уборку на несколько четких этапов: сложить игрушки, убрать вещи, протереть пыль со стола. В этом возрасте дети уже могут убрать что-то не только за собой, но и за другими членами семьи, например книги. В семь-восемь лет ребенка уже можно попросить вынести мусор, пропылесосить (он уже сообразит, что не стоит «засасывать» денежную купюру или закатившееся колечко).

Иногда родители просят старших детей позаниматься с младшими. Тут важно понимать: такой уход не должен быть переложен на старших без их личной инициативы, все-таки это — дело родителей. Если ребенок не хочет постоянно нянчиться с сестрой или братом — это его право. Но мама может попросить его сделать какую-то другую работу, пока она побудет с малышом: разгрузить стиральную машину, почистить картошку или сходить в магазин.

Надо напоминать. А платить?

Просить и напоминать — вот два ключевых понятия, связанных с процессом приучения к домашнему труду. Очень часто родители говорят, что чем напоминать ребенку десять раз, лучше все сделать самим. Не лучше! Иначе ребенку очень скоро станет удобно быть забывчивым. Не бойтесь напоминать, иногда можно даже взять ребенка за руку и повести за собой. Не стоит строить иллюзий и надеяться, что, если детей почаще заставлять выполнять работу по дому, это войдет у них в привычку и напоминать им об этом больше не придется. Если ребенок в принципе не склонен к ответственности, странно ожидать, что он отнесется серьезно именно к домашним обязанностям.

Чем старше становится ребенок, тем более серьезную помощь он может оказывать. Но с другой стороны, серьезная работа требует и более серьезного вознаграждения. Может ли ребенок получать за свою работу деньги?

Мне кажется, определить, за какую работу стоит платить, очень просто. Если ребенок выполнил работу, за которую вы все равно кому-то заплатили бы — например, за мойку машины или заполнение документов на компьютере, — то вполне возможно отдать сэкономленную таким образом сумму на карманные расходы сыну или дочери. Конечно, при условии, что работа выполнена хорошо — как выполнил бы ее наемный работник. Но есть дела, которые мы распределяем внутри семьи и никому за них не платим: готовим, убираем, выносим мусор. Маме же не платят за ужин — и сыну не платят за вынесенное ведро.

Хотелось бы подчеркнуть одну мысль: работа ни в коем случае не должна даваться «в наказание», иначе ребенку очень трудно будет почувствовать от нее удовлетворение. Вряд ли ребенок, которого в детстве заставляли стирать носки, если он забывал обуть тапочки, проникнется когда-нибудь любовью к этому занятию. Наказание по определению трудно и неприятно. Тем более что наказание — это всегда требование, а не просьба.

Статья предоставлена издательством “Никея”

Я работаю воспитателем в детском саду и готова рассказать 13 вещей, которыми не спешат делиться мои коллеги

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Не каждому дано работать с маленькими детьми. Надо иметь железные нервы, чтобы выслушивать просьбы и требования 25 (а то и больше) малышей и на все оперативно реагировать. Но порой железных нервов недостаточно.

Воспитатель одного из детских садов поделилась с AdMe.ru секретами своей профессии и рассказала, что происходит за закрытой дверью учебного заведения для малюток.

Мне нужно было устроить в детский сад свою дочь

Чтобы получить место в яслях для дочери, мне нужно было ждать в очереди еще несколько лет, а сил сидеть дома уже не было. Во время очередной прогулки я зашла в новый, только что достроенный сад во дворе и попросила взять меня на работу хоть кем-нибудь и Ксюшу записать в ясли. После моей просьбы у нас с заведующей состоялся такой диалог:

— У вас какое образование?

— Я, вообще-то, пиаром занимаюсь.

— Приходите, будете помощником воспитателя.

Я согласилась, устроила дочь и честно отработала 1,5 года. Засим решила откланяться, но не успела — меня пригласила заведующая и спросила, не хочу ли я стать воспитателем. Я подумала, что, может, и правда стоит задержаться: Ксюша еще маленькая, может часто болеть и лучше мне пока остаться в саду. Шел 3-й год школы моей дочери. Но обо всем по порядку.

С бандой один на один

Я довольно быстро подружилась с малышами, и вскоре они уже с радостью бежали обнимать меня утром и рассказывать последние новости. Дети заряжают позитивом, люблю с ними играть. Например, когда мы «угощаем куклу Дашу чаем», они могут миллион раз наливать и мне чай, приносить его с какой-нибудь резиновой булочкой. Они счастливы, когда я его «пью», им это вообще не надоедает.

По факту воспитатель со всей бандой один на один целый день. Часто не хватает нянь. Можно месяцами работать в одиночку — нужно одновременно детей после прогулки переодеть и умыть, обед получить, накрыть на стол. А ребята на месте не сидят — кто под кровать спрячется, кто уже обувь в унитазе топит, а с ними еще позаниматься надо, научить чему-то.

Как проходит день

Несомненный плюс моей работы — сменный график. Детский сад работает 5 дней в неделю с 07:00 до 19:00, но воспитатели сменяют друг друга. Если в один день я выхожу с утра и до обеда, то на следующий день буду работать вечером. В течение дня я детей кормлю, одеваю, гуляю с ними, купаю, играю, провожу занятия по лепке, рисованию, физкультуре, музыке, элементарной математике.

Обычно дети увлекаются чем-то на 15–20 минут, потом им становится скучно, и надо менять вид деятельности. Педагог сам решает, чем заниматься с группой, но все должно быть в рамках стандарта. Иногда мы придумываем необычные развлечения — показываем опыты или вместе ставим сценки. Сад закрывается в 19:00, но иногда воспитателям приходится задерживаться, пока родители не заберут всех домой.

Тихий час не для всех

Нам всегда есть чем заняться. Каждое занятие, прогулку, дополнительную работу нужно поминутно расписывать вручную. Во время сончаса мы постоянно что-то вырезаем, клеим, пишем конспекты и планы, пополняем картотеку игр, подбираем новые упражнения для гимнастики, неустанно ищем в интернете детские картинки и печатаем их, чтобы потом торжественно продемонстрировать малышам.

Как воспитывают воспитателей

У нас строгая заведующая, за все готова штрафовать. Знаю, что в других садах такого нет — там можно раздать детей родителям и уйти раньше домой. У нас даже если в 17:00 всех забрали, домой можно уйти только по графику, после 19:00. И так касаемо всего — дисциплина.

В любое время дня педагога могут проверить — посмотреть, как он проводит занятие, соблюдает ли режим, ведет ли документы, все ли оборудование у него работает. Утренние прогулки тоже испытание — из окон близлежащих домов ведут свою проверку родители. Происходящее они любят заснять на телефон.

Мы можем получить замечание за любое несоответствие требованиям

У нас за любые оплошности в работе снимают баллы, в деньгах это от 1 000 до 3 000 рублей в месяц. Замечания могут быть разные:

  • не провели занятие;
  • не вели документацию каждый день;
  • не обновили информацию для родителей на стенде — там размещены новости, памятки, полезные советы;
  • ушли с работы раньше на 10 минут и более;
  • не все родители вовремя сдали квитанции за оплату детского сада;
  • в течение месяца была низкая посещаемость и высокая заболеваемость;
  • не заняли место в каком-нибудь городском конкурсе;
  • а если у ребенка травма, то воспитателя могут на полгода лишить всех надбавок — это примерно 8–10 тыс. рублей в месяц.

Для детей нет никаких наказаний. Даже этого слова в садике быть не должно

Если ребенок плохо себя ведет, то можно сказать: «Посиди на скамеечке, отдохни и подумай над своим поведением». Если он не спит и другим не дает, его могут «напугать» тем, что он пройдет спать в другую группу, и реально туда отвести. А если балуется за столом — бросает еду, крошит хлеб на пол, — то ему дают веник или швабру, чтобы убрал за собой.

И хотя воспитатели, конечно, бывают разные, я не встречала тех, кто бы обижал детей и бил, как иногда показывают в новостях. Но в садике некоторые ребята впервые узнают, что такое запреты. Например, моя сменщица не разрешает малышам брать игрушки, пока все остальные ребята не закончат есть. Во время тихого часа запрещено все, даже книги. Если ребенок не хочет спать, то он должен лежать с закрытыми глазами.

Сложности взаимодействия с родителями

Отношения с родителями складываются по-разному. Я стараюсь быть серьезной, сдержанной и в то же время требовательной. Некоторые воспитатели любят тактику «нападение». Например, ситуация: ребенок получил травму. И педагог вместо того, чтобы позвонить и извиниться, вечером встречает родителя с хмурым видом и его обвиняет в том, что он не научил ребенка вести себя и тот добаловался — упал с горки и что-то себе повредил.

Я так не умею, и вот пример: у девочки были проблемы с подготовкой к письму. Мы с нею занимались, старательно выписывали буквы. И тут длинные выходные. Я ее папе вежливо говорю: «Если вам не трудно, потренируйтесь писать дома, пожалуйста, чтобы не потерять навык». Через полчаса меня вызывает заведующая — мама этой девочки решила позвонить и пожаловаться, что я их дочь считаю «дурочкой», потому что дала задание на выходные. Меня лишили премии.

Нервные моменты

  • В сад постоянно приводят заболевших детей, ведь родителям надо на работу. Не останавливает ни температура, ни рвота, ни даже бронхит.
  • Родители за нами следят — на одного ребенка надели часы с прослушкой. Я не знала про это, а вот моя сменщица поняла, что это за прибор, и предусмотрительно снимала их с ребенка и закрывала в шкафу.
  • Любое неосторожное слово и действие (даже которого не было) — и ты виноват. Одна девочка сказала родителям, что ее закрывали в туалете в саду. Хотя это невозможно — туалеты не закрываются. Но все равно поверили ребенку.
  • Документацией нужно заниматься в нерабочее время, иначе за малышами не успеваешь следить.

Некоторые дети пытаются слинять. Как-то на прогулке я двух мальчиков успела остановить — они пытались вылезти сквозь прутья, чтобы сбегать в магазин. Так потом меня одна мама отругала, что я куртку испачкала, пока их вытаскивала. А я седею от одной только мысли, что они могли все-таки осуществить свой план.

Я переживаю на каждой прогулке: у нас есть горка, металлические карусели и я боюсь, что кто-то упадет. Люди скажут, что смотреть надо лучше, но я слежу одновременно за 25 детьми, а мамы дома за одним-двумя с трудом успевают. И все равно малыши успевают что-нибудь натворить.

Что должен уметь ребенок перед поступлением в детский сад — программа-минимум

  • Проситься на горшок.
  • Самостоятельно есть, пусть неаккуратно, но хоть как-то уметь управляться с ложкой.
  • Одеваться-раздеваться. Хотя бы пытаться, а не сидеть и ждать воспитателя.
  • Вести себя прилично: не отбирать игрушки, не толкаться, не кусаться, не бросаться песком.
  • Знать, что забираться на подоконники нельзя.
  • Забыть о подгузниках.

Маленькие детки — маленькие бедки

У нас в группе был не по годам смышленый мальчик Вася. У него была мечта — побывать на космическом объекте, коим он считал здание в виде шара, которое находится недалеко от садика. В один прекрасный день он решил совершить побег. Причем выждал момент, когда охранник уйдет на больничный. После прогулки, когда его уже посчитали, он незаметно спрятался за дверь, потом ушел вниз и выбежал за территорию. Его потерю обнаружили через 5 минут. Стали искать, но Василия не было нигде — он сел в автобус и был таков.

Когда начали просматривать камеры и увидели, как он, словно агент 007, выглядывал из-за угла, приседал, кое-где чуть ли не перекатывался до ближайшего укрытия. Мы вызвали кинологов, маму с личными вещами. Собаки вышли на след, довели сотрудников полиции до остановки, откуда уехал мальчик. Его нашли спокойно качающимся на качелях в одном из дворов.

Дети такие разные

Малыши с проблемными родителями сами тянутся к новому и хорошему. Как-то утром пришел охрипший мальчик. На мой вопрос: «Что с горлышком?» — ответил, что вчера папа с мамой в очередной раз ссорились и он плакал сильно. Таких крох очень жалко, стараешься им больше внимания уделить, чтобы хоть в садике было хорошо.

А есть разбалованные дети, которых сами же родители научили тому, что всем им должны. Они относятся к педагогам как к прислуге, с ними тяжело взаимодействовать. «Ваша работа — воспитывать, — сказала мне как-то одна мама. — И вообще, мы Катей не справляемся, так что научите ее нормально себя вести».

Что могут дать родители своему малышу

У современных родителей в голове одно — деньги. Им проще включить ребенку мультики и телефон купить, чтобы под ногами не крутился и вопросами не доставал. А мы подумали: почему бы не подарить своему крохе время? И решили почаще устраивать дни, когда родители могут поучаствовать в наших занятиях: склеить что-то или нарисовать вместе картину бабушке. Детей такое совместное времяпровождение делает по-настоящему счастливыми.

А у вас есть дети? Ходят ли они в детский сад?

Приобщение ребенка к работе по дому

Взросление происходит не тогда, когда дети начинают самостоятельно класть пижаму в шкаф или вешать полотенце на сушилку, взросление наступает при возникновении способности брать на себя заботы о себе и других, когда рутинные обязанности становятся неотъемлемой частью существования. (Эда ЛеШан)

Дети должны трудиться. Чаще всего им доступна работа по дому. Как правило, порученные обязанности хорошо выполняются, если дети видят их необходимость для жизни семьи и получают моральную поддержку и поощрения за свой труд. Желая дать ребенку поручение, родители не должны настаивать на каком-либо одном деле. Дайте свободу выбора. Ребенок не должен думать, что вы предлагаете ему дело, которое не желаете выполнять сами. Ребенок должен понять, что он выполняет работу, необходимую для благополучия семьи. Поручение не является самым простым или неприятным, ведь он сам его выбрал.

В том случае, если родители обязывают детей к какому-то виду работы по дому, дети воспринимают поручение как наказание. Если же родители подходят к распределению обязанностей с некоторой долей свободы и юмора, дети принимают с удовольствием такой образ жизни семьи. В бессмертном произведении Марка Твена «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» Том Сойер с таким энтузиазмом белил забор, что все соседские мальчики платили ему за возможность побелить часть забора. Чаще всего мы забываем об этой истории и не думаем о том, что работа может доставить детям истинное удовольствие.

Фритджоф Капра, известный врач и философ, в книге «Поворотная точка» (The Turning Point) указывает на то, с какими проблемами сталкиваются взрослые, внушая детям, что выполнение ежедневных обязанностей – вещь полезная:

В культуре человеческих отношений издавна происходит разделение различных видов работы по иерархической принадлежности. Работа с самым низким статусом беспорядочна и монотонна, а потому на первый взгляд кажется незаметной. К такой работе относится приготовление еды, которая будет тут же съедена; уборка помещений, порядок в которых будет в скорости нарушен; обрезка кустарников и стрижка газонов, которые очень скоро вырастут снова. В нашем обществе, так же как и во многих других индустриальных культурах, на работах, связанных с работой по дому, общественным обслуживанием и сельским хозяйством, заняты представители национальных и этнических меньшинств и женщины. Оплата за такую работу является самой низкой, но при этом она является очень важной для нашего ежедневного существования. Работой, имеющей самый высокий статус, занимаются проектировщики небоскребов, разработчики космических кораблей и ракет, ядерных боеголовок и других высоких технологий. Высокий статус также гарантирован всем людям, занимающимся административной работой, связанной с высокими технологиями, однако она не пользуется высокой популярностью.

Такая иерархия в популярности работ противоречит духовным традициям. Работы неупорядоченные являются очень важными для понимания мироздания. Например, буддистские монахи используют приготовление пищи, садоводство и работы по дому для медитации. Христианские монахи имеют огромную историю работы в сельском хозяйстве и в проявлении милосердия по отношению к больным и страждущим. Кажется, что выполнение монотонной работы приводит к пониманию мироздания. Однообразные работы, требующие частого выполнения, приводят к пониманию циклического устройства земных процессов. Расцветание и увядание, рождение и смерть – обычные жизненные процессы. Обычные, ежедневные работы приводят к пониманию гармонии устройства мироздания.

Ребенок, выполняя из дня в день одну и ту же работу, усваивает, что сама жизнь циклична. Выполнение рутинной работы ребенком способствует следующему:

  • он учится задействовать в работе свои внутренние ресурсы, выполняя самостоятельно конкретные задачи;
  • он учится cамодисциплине;
  • он учится ставить перед собою цели и вырабатывать определенные навыки, которые могут помочь ему достичь их;
  • учится решать комплексные задачи как на умозрительном, так и на бытовом уровне.

Появление у ребенка собственных обязанностей дает ему понять, что он является важным членом своей семьи, так как вносит посильную лепту в ее жизнедеятельность. Дети нуждаются в вере в свою необходимость в семье и готовы помогать ей всеми имеющимися у них силами.

Лучше рано, чем поздно

Лучшим временем для обретения детьми домашних обязанностей является желание детей помогать семье. Такое желание, как правило, появляется в двухлетнем возрасте, когда дети готовы делать все самостоятельно. В нашей семье в возрасте двух лет дети начинали самостоятельно застилать свою постель, в возрасте трех лет помогали вынимать чистую посуду из посудомоечной машины. В четыре года наши дети помогали накрывать на стол, а в пять – вытирать пыль и пылесосить. В шесть лет дети способны выполнять различные поручения, которые они связывают с игрой. С взрослением у детей повышается ответственность за выполняемые ими дела и возрастает способность к самостоятельному принятию решений. К тому времени, когда дети вырастут и соберутся покинуть родительский дом, они будут полностью способны решать свои бытовые проблемы.

В некоторых случаях родители подталкивают своих детей к выполнению ими домашних обязанностей подкупами: «Если ты к вечеру вымоешь посуду, я дам тебе доллар». Вы не получили деньги за то, что вымыли посуду вчера вечером? Так почему же ваш ребенок должен делать это за деньги? В том случае, если сосед предложит вашему ребенку работу, скорее всего, она будет оплачена. Тем не менее вы должны объяснить ребенку, что при выполнении домашней работы деньги не являются главным моментом. Главное – это создание уюта и комфорта в вашем общем доме, для того чтобы всем членам вашей семьи было приятно находиться в чистой и заботливо обустроенной квартире.

Поощрять детей нужно осторожно, дабы не ввести их в заблуждение: творить добро – это прибыльно. Это не так. Люди замечают и оценивают доброту других далеко не всегда; тем более не следует ждать материального вознаграждения за добрые поступки.

Не следует браться за работу, если она не вознаграждается. Большая часть дел, которые мы делаем в своей жизни, не имеет денежного вознаграждения, однако это не означает, что их не стоит делать. Большая часть родителей не получает денег за воспитание своих детей, однако они занимаются этим. Некоторые молодые родители считают, что воспитание детей является очень трудным делом, и скорее готовы зарабатывать свои «трудные деньги», чем воспитывать малышей. По их мнению, зарабатывание денег – более продуктивное и доходное занятие, чем воспитание собственных детей.

Чем больше и значимее вознаграждение за труд, тем больше усилий нужно прилагать к работе. Достоинство совершаемого поступка часто непропорционально оплате. Профессиональные боксеры получают гораздо больше денег за то, что отправляют противников в нокаут, чем профессиональные врачи, которые борются за жизнь умирающих от недугов людей. Оскар Уайльд написал: «Тот, кто знает цену любой вещи, скорее всего, никогда не задумывался о ее ценности».

Если вы не хотите платить ребенку, предоставьте ему свободу выбора. Дети, которые приучены получать деньги за любую выполненную ими помощь по хозяйству, быстро соображают, что они ничего не должны делать без вознаграждений. Дети, воспитанные на денежных поощрениях, вырастая, становятся зависимыми от платежеспособных людей. Так появляются люди, лишенные чувства собственного достоинства и ответственности перед совестью.

Приучение детей к вознаграждениям за выполненную работу ставит родителей в зависимость от суммы, предлагаемой за выполненную работу. «Если ты вынесешь мусорное ведро, я дам тебе доллар». Одиннадцатилетний ребенок может ответить вам: «У меня уже достаточно денег на кино. Бабушка дала мне десять долларов». Что вы будете делать в этом случае? Денежное поощрение может и не сработать.

Мальчик вернулся домой из школы, где обсуждали вопрос денег, цены, оплаты труда. Обсуждение произвело на него яркое впечатление. Мама попросила его налить стакан молока. Сын ответил, что может это сделать только в том случае, если его труд будет оплачен: цена – доллар. Находчивая мама тут же сообразила, что в эту игру нужно играть вдвоем, и сказала, что цена обеда семь долларов. Мальчик быстро отказался от предложенной им же «игры».

Как вы можете убедить ребенка выбросить содержимое мусорного ведра и при этом не платить ему денег? Вот типичная сцена для многих семей: ребенок сидит у телевизора, а мама кричит ему через три комнаты: «Крис, вынеси мусорное ведро!» Ответ отсутствует. «Кристофер Стенли!» Теперь мама кричит еще громче, но ответа по-прежнему нет.

Подобная шторму, мама врывается в гостиную, где мальчик смотрит телевизор: «Кристофер, ты безответственный ребенок! Оторви наконец свои глаза от телевизора. В конце концов, ты не убрал на место школьную форму. Я уже говорила тебе, что если ты не будешь убирать ее, я больше не буду носить твою одежду в прачечную. И сколько раз я просила тебя не разбрасывать по квартире скорлупу от земляных орехов? Не знаю, что мне с тобой делать?» Кристофер поднял на мать глаза и спросил: «Что ты говоришь?» Мальчик способен выбирать для себя желаемую информацию. А ведро по-прежнему стоит на кухне.

Так вот, не стоит кричать через три комнаты. Воспитание детей не приносит очевидные результаты мгновенно, требуются значительные силы и время. Ребенок не должен видеть маму, не сдерживающую эмоции. Добившись полного внимания сына к себе, вы должны спокойным голосом сказать ему: «Кристофер, мне нужно, чтобы мусорное ведро было освобождено до обеда. Было бы хорошо, если бы ты сделал это прямо сейчас».

Перед тем как выносить мусорное ведро, Кристофер хотел бы досмотреть телевизионную передачу. Он знает о том, что ведро необходимо вынести до обеда и имеет план осуществления своих намерений. Поэтому нет нужды напоминать ему об этом ежеминутно.

Многие из нас имеют тенденцию убегать из дома, если что-то в нем происходит не так, как хочется. Это самый безответственный выход из ситуции. Мы должны научить своих детей разделять с нами общие семейные заботы. Очень важно вселить детям в сознание мысль о том, что дом является общим и все члены семьи должны трудиться для его благосостояния.

Напишите ребенку записку, состоящую всего из одного слова, обозначающего, что вы хотите. В данном случае таким словом является слово «мусор». Записку сложите и положите рядом со столовыми приборами сына. Не нужно лишних слов. Ваше письменное напоминание и молчание сделают свое дело.

Дети должны чувствовать позитивный и не навязчивый контроль за своей жизнью. Они ожидают от нас двух простых вещей: постоянства и основательности. Дети нуждаются в родителях, которые объясняют, что означает то или иное явление, что означают родительские слова или что собираются делать и как поступать родители.

Когда мои собственные дети были младше, они всегда прибирали свои кроватки, перед тем как отправиться в школу. Случалось, что кто-то из детей не успевал убрать за собой постель. Несмотря на это я не могла им сказать: «Ты не успел убрать постель, поэтому сегодня не пойдешь в школу». Кроме того, я была свидетелем, когда десятилетний ребенок заявлял: «У меня сегодня экзамен. Если я вовремя не приберу постель, то рискую остаться дома». В нашей семье детям не приходилось напоминать о не выполненных делах. У каждого из них была своя доска, на которой были записаны все дела и поручения, планируемые на день. Как только поручение выполнялось, его можно было вычеркнуть или просто стереть с доски. Невыполненные поручения оставались записанными на доске и постоянно напоминали о себе. Таким образом, вам не приходится напоминать ребенку о несделанном.

В том случае, если в течение дня вы призываете ребенка убрать за собой постель, это становится вашей проблемой, а не проблемой ребенка. Если ребенок хронически не убирает за собой постель перед тем, как отправиться в школу, сделайте это вместо него, а ему скажите: «Я выполнила за тебя твою обязанность. Скажи, пожалуйста, какую из моих обязанностей ты предпочел бы выполнить вместо меня сегодня вечером?» Или: «Ты не убрал за собой постель сегодня утром, я сделала это за тебя, поэтому тебе следует приготовить ужин». Во всех случаях вы должны предоставить ребенку свободу выбора, таким образом прививается ответственное отношение к принятому самостоятельно решению.

Разделение обязанностей по половому признаку

Очень важно не акцентировать внимание детей на так называемые женские и мужские работы. И мальчики и девочки должны быть в равной степени хорошо обучены стрижке газона, мытью посуды, уборке своих комнат, стирке, приготовлению пищи, шитью, умению делать покупки и ликвидировать незначительные хозяйственные неисправности. И мальчики и девочки должны уметь посидеть с малышом, вымыть ванну, прополоть клумбу или грядку, посадить растение. В течение длительного времени уход за домом и приготовление пищи считались женскими обязанностями, зарабатывание денег для семьи и ремонтные работы по дому – мужскими. С таким стереотипным подходом мы рискуем воспитать девочку с твердой установкой, что ее место на кухне, и мальчика, который способен решать только глобальные проблемы и находиться в постоянной зависимости от элементарной стирки и глажки. Дети не нуждаются в лекциях относительно поло-ролевого поведения, им всего лишь нужен пример свободного поведения их родителей, которые могут выполнять различную работу по дому и вне его.

Всегда существуют работы, которым один ребенок отдает предпочтение, а другой старается их избегать. Я не люблю готовить, и поэтому частенько просила сделать это детей. Я всегда говорила: «Если бы вы приготовили ужин, я могла бы прибраться в комнатах». Мои дети знали, как прибрать в комнатах и как приготовить еду. Последнее занятие было для них более привлекательным, чем уборка, поэтому мы ввели условное разделение обязанностей. Чистка ванны было обязанностью, от которой пытались уклониться все без исключения члены семьи.

Посмотрите внимательно, какие обязанности по поддержанию порядка в доме приятно выполнять вам, а какие вашим детям. Обязательно будут выявлены такие дела, которые окажутся не по душе ни одному из членов семьи. На собрании семьи обязанности должны быть распределены, в том числе и те работы, которые не нравятся ни одному из членов семьи. В доме должен поддерживается постоянный порядок силами всех членов семьи. В семье должны существовать правила поведения, которые, с одной стороны, обязательны для всех, а с другой – не являются догмой. Правила устанавливаются членами семьи, ими же они могут быть усовершенствованы или изменены. Совместная семейная жизнь подразумевает способность мыслить, конструктивно подходить к решению вопросов, быть ответственным за совершаемые поступки. Вместе с тем каждая семья, как и отдельно взятый человек, является индивидуальной, и не существует стандартных подходов в разделении обязанностей в семье.

Три способа манипуляции родителями

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения. См. →

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

​​​​​​​Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

Совершая ошибки, дети осваивают навыки

Все дети осваивают новые навыки благодаря совершенным ошибкам. Сортировка белья для прачечной непростая задача для десятилетней Джейн. Ее удивлению и разочарованию нет предела, когда, открывая дверцу стиральной машины, она не обнаруживает белого нижнего белья, полотенец и носков. Все бывшее белым белье имеет неоднородный насыщенно-розовый цвет. Джейн в недоумении начинает перебирать помещенное в бункер машины белье. См. →

Ненавижу домашнюю работу.

Я ненавижу домашнюю работу. Всю: уборку, готовку, стирку, глажку и т.д.Потому, что это бесконечная рутина. Но каждый день я делаю это перешагивая через себя, из-за этого портится настроение. Кто как с это преодалевает? Скажу сразу – домработница пока это не вариант

Автор, а вы замужем?

АВТОР, а вы сделайте ремонт. У меня появилась любовь к уборке, когда в квартире красивый ремонт сделала, к глажке, когда купила новый шкаф, хотелось чтобы там все красиво лежало ))) Честное слово, я не шучу )

Автор, поверьте вы не одиноки. может это вас как то успокоит:)

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

автор, так бардак бардаку тоже ведь рознь! Знаете, я как-то до замужества вынуждена была жить в такой “убитой” съемной квартире. с таким жутким бардаком, что мой бардак мне теперь даже в глаза не бросается!)) А выходные-то я все не трачу на уборку! Час отсилы на подметание и мытье полов. Больше заниматься этой рутиной просто не выдерживаю. Хотя.. бывает, на меня периодически находит – могу. не разгибаясь, хоть весь день мыть и скрести, не уставая!)) Чтобы потом опять на месяц забыть об этом кошмаре!

Автор,а вот так, через “не хочу”.Пока не заработаете на домработницу.Не бывает,чтобы все в жизни нравилось.

Домашнюю работу НЕНАВИЖУ.

Домработница в этой семье уже есть – это автор. А муж автора видимо ни к чему не прикасается, займитесь его воспитанием, вы посадили его на шею.

А я люблю, когда жила с парнем, с радостью и готовила, и стирала, и убирала.
А вообще если следить за порядком и быть аккуратными, то и убираться часто не придется)))
Удачи Вам!

Да, я замужем уже 10 лет. Рина и к сожалению, в нашей семье следить за порядком и быть аккуратным не получается, бьюсь все эти годы. И злюсь, злюсь, злюсь.

Львица, согласна с вами полностью. Год назад отремонтировали квартиру. И действительно это первое время не так раздражало, а сейчас стараюсь, то шторы новые повесить, то коврик поменять, а еще я к каждому времени года стараюсь какие – нибудь тематические безделушки подбирать.
А еще купила посудомечную машину.

Автор да у меня таже проблема, но с родителями. когда одна живу слежу за порядком, они же. впрочем не мне их переучать, я знаю как это тяжело.

как очень давно у меня был точно такой срыв- устала подбирать убирать мыть за своимит мужиками. нервы были не к черту ..ю как-то пришла с работы- бардак, мамай промчался. наорала на пацанов, на мужа.. истерика была настоящая. Поздно вечером мой муж меня посадил на стульчик и сказал : Дорогая вот такие мы у тебя свинтусы, вот мы твоя семья, нам хорошо и комфортно в доме, потомуц что ты как никто другой можешь устроить быт и уют. Но мы вот такие. Мы будем стараться, но и ты не зацикливайся что мы не такие уж аккуратисты. Честно скажу , я пересмотрела все свои подходы к семье, да они у меня свинтусы местами, но они мои. Установили порядок, что делают дети обязательно в доме пока мы на работе. Вкомнату к детям не захожу – это их стихия, бардак? ну и хрен с ним!

Ирина, спасибо, отдуши посмеялась:)

может, поставьте вопрос по-другому? постарайтесь расслабиться а не зацикливаться на том, что это неприятно. пока голова думает о чем-то отвлеченном, руки делают. я, например, ненавижу гладить. просто терпеть не могу. мне лучше всю квартиру перемыть с зубной щеткой. и, огда мне надо гладить, я просто беру в руки утюг не думая о том, что я делаю. не думая о том, что я это ненавижу..

Я выросла в семье, где мама была фанаткой чистоты. Не просто чистоты, а ЧИСТОТЫ! Каждый день полная уборка, мытье окон раз в неделю. Нет, мама не была домохозяйкой, она работала, а приходя вечером домой начинала драить квартиру, попутно оря на меня, что в раковине не дай бог обнаруживалась немытая ложка. Она никуда никогда не ходила, кроме как на работу или в магазин, а все время только терла, мыла, чистила. Надо ли говорить, что в моей квартире уборка очень редкое явление. Муж у меня тоже не поборник чистоты, а тот еще свиненок. Зато живем душа в душу и не портим нервы.

Жизнью замучена, искалечена,
Ты ещё дышишь, замужняя женщина?
Тяжкая доля-быть верной супругою:
Мужу-рабынею, дому-прислугою,
Брань и капризы сносить терпеливо.
Муж нынче хлипкий пошёл и ленивый,
Насквозь прокурен, всем недоволен,
Радуйся, если не алкоголик;
Чтобы не сгнил, полагается мыть его,
И обстирать его, и накормить его.
Рыцарской помощи и не предвидется,
А намекни-так смертельно обидится,
разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать, и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное:
Не богатырь, а нутро ненасытное,
Как заведённая пасть раззевается,
Сколько ни кинь в неё, не закрывается.
Свалишься ночью, как труп от усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою лезет, щекочется;
Брось, не до шалостей, выспаться хочется..

Автор, я замужем, не понимаю в чем проблема – пусть муж убирается. Правда, я в 2 раза больше зарабатываю и работаю, но мне лучше так, чем грязь вымывать, ненавижу! А муж домашний, обожает все мыть, чинить, шикарно мясо готовит, пироги печет.

А ко мне раз в неделю приходит женщина убираться. Моет все, включая люстры и окна изнутри. очень довольна. Лучше я чуть больше поработаю, но не буду заниматься ненавистным домашним хозяйством )))))

ишь ты, ненавидит она. По-другму хочешь–нанйми уборщицу. Все так живут и не ноют

Автор, мой Вам совет – станьте пофигисткой! Легче относитесь к беспорядкам, неглаженому белью и пр. Я, к примеру, постельное белье вообще не глажу никогда! Что, мне делать больше нечего? Все равно за одну ночь под мужем простыня в трубочку свернется(так он во сне ворочается)! Полы мою раз в неделю, и то специальной самоотжимающейся шваброй – так что за все мытье даже руки не намочу. Посуду -посудомойке. Если что не на месте лежит – пофиг! Вот буду уборку делать в выходной – разгребу. Так что у меня и настроение хорошее, и нервы в порядке, и времени много на себя любимую и на более интересные дела, чем эта рутина(беее..) Слава Богу свекровь – грязнуля ужасная!)) Так что моему мужу за счастье. что я хоть что-то по дому делаю!)) На фоне свекрухи – я просто идеальная хозяйка!)) А если Ваш муж Вас упрекать в чем станет – ради Бога! Пусть сам тогда убирается!

Марина, наверное, я уже ей стала:)уже второй день белье с балкона снять не могу (его же гладить надо будет):) Но проблема в том, что сама терпеть не могу этот бардак, а выходные жалко тратить на уборку. слава богу, муж никогда ни в чем не упрекнул: бардак – так бардак, нет ужина- и ладно, в ресторане поедим.
Да, а швабру- то я сегодня куплю:)

оох, у меня такая же проблема. дети все вокруг разбрасывают, муж тоже не чистюля (ну если только на словах). ненавижу все это, мечтаю хотя бы пару недель пожить одной, красота

Не надо “через не хочу”. Так и жизнь пройдёт через не хочу. Комфортная жизнь должна быть не только у мужчин. Я в таком темпе прожила лет 20, вспомнить нечего, только уборка-глажка-стирка, никому такого не пожелаю.

Йа, а я понимаю, что в жизни не может все нравитя, но на домработницу я уже заработала.
21, я не стрелец, а водолей

Я стрелец, кто спрашивал. Уборку делаю каждую субботу, но не фанатично. Ненавижу за своими мужиками в течение недели подбирать и собирать – как свинюшки какие. К ночи все разгребу, на след. день с работы прихожу – свинарник, кухня – как поле битвы, гостиная – свалка. Достало!! Муж предлагает домработницу – отказываюсь, не хочу чужую женщину в квартире. Наверное если забеременнею – тогда да, деваться будет некуда.

Я тоже ненавижу дом. работу, при этом работаю и тоже выросла в семье с идеализацией чистоты. Сейчас стала легче к этому относится. Но иногда бывает как у автора, работу ненавижу, но делать ее НУЖНО, так как, когда она не сделена мне куда хуже. Думаю, вы автор тоже ненавидите работу именно из-за того что не можете ее не делать. А почему нереально домработницу? Хотя бы раз в неделю? Поверьте вам станет гораздо легче жить. Даже когда видите зачатки зарождающегося бардака, уже не так няпрягать будет, потому как знаете, что скоро придет человек, который это разгребет.

Девочки, я пыталась нанять домработницу, но, очевидно, я такая дура, что мне стыдно, что “мою грязь”видит посторонний человек. И к ее приходу я старалась более или менее привести все божий вид. И соответственно, если что-то не успевала, то жудко переживала.
А вот, что касается мужа,то в его чудесное перевоспитание я уже не верю. Человека за которым с радостью всю его жизнь мама и бабушки все убирали – приучить к порядку просто не возможно. Он отличный человек, любит меня, и возможно это его единственный минус!

Я одна такая? Жить как не знаю.

Правдивая жизнь в США

Неприятна тема материнства

Мама не отпускает к парню домой

За спиной сотрудницы шепчутся

Нужны ли мужчинам дети?

Нам всем конец

Вам не надоело жить?

Что вам обычно дарят на 8 марта?

Почему говорят , что без блата никуда ? Надо просто работать

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

6 типов учителей, которых ненавидят школьники

Мы уже рассказывали вам, почему учителя испытывают к некоторым ученикам чувства, не предусмотренные законом «Об образовании» и профессиональной этикой. Но ученикам есть чем ответить: не все кемеровские педагоги — воплощение Макаренко, Дьюи или Монтессори. Вот вам шесть типов учителей, на уроки к которым ходят, как на Голгофу.

Не устаём напоминать, что не преследуем цели оскорбить какую-либо профессию, в данном случае — педагога. Мы любим и ценим своих школьных преподавателей, и помним, сколько среди них было замечательных людей и прекрасных профессионалов. Эта же статья посвящена тем, кому в школе вовсе не место — такой вывод мы сделали из рассказов кемеровских старшеклассников и выпускников.

«Подхалим»

Отличительные особенности: пытается стать для учеников «своим», откровенно перед ними заискивая. Многое разрешает, а если и не разрешает, то с формулировкой «я бы вам позволил, но вот чёртов директор…». Другими словами, наш герой старается выглядеть хорошо, очерняя своих коллег. Поняв, кто в классе главный, он всегда занимает его сторону. В отдельных случаях даже может участвовать в травле какого-нибудь изгоя вместе со всем классом. Плохих оценок почти не ставит — боится. И ещё: «подхалим «почти всегда молод — просто его карьера надолго не затягивается.

За что ненавидят: поначалу «подхалим» классу нравится. Но у дешёвого авторитета есть и обратная сторона — он через короткий промежуток времени превращается в пыль. Дети очень быстро понимают, что перед ними — тряпка и ничтожество. И тогда атмосфера на уроках «подхалима» начинает напоминать пиратский кабак из книги Стивенсона — полная анархия и вседозволенность. Знаете, слово «ненавидят» в этом случае, пожалуй, слишком сильное. Не стоит он ненависти, дети его просто презирают, тем более, что как педагог «подхалим» в 100% случаев никакой ценности не имеет. Таких «добрячков» разносил ещё Антон Макаренко в «Педагогической поэме». Уважаемый директор, гоните его в шею!

«На контрольных мы внаглую открывали учебники — делал вид что не замечал, даже «шпоры» были не нужны. Стоишь у доски, ничего не знаешь, так историк сам за тебя всё расскажет, а потом ставит «четыре». Половина класса на урок не приходит — никаких последствий, не пожалуется и «разборок» не устроит. Вообще бесхребетный, даже противно», — делится тёплыми воспоминаниями о молодом преподавателе выпускник 2018 года Евгений Р.

«Заводчик любимчиков»

Отличительные особенности: как следует из названия, делит учеников на фаворитов и прочую «чернь». Мотивы «Заводчиков» бывают разными. Иногда дело в корысти: любимчиками становятся дети богатых и влиятельных родителей. А как же — могут подарочек сделать, деньжат подкинуть на школьные нужды или прямо заплатить за хорошую оценку. Да и вообще — полезное знакомство ведь. Впрочем, часто дело обходится и без корыстных побуждений — «заводчик» может окружить заботой и вниманием способного ученика. И даже благородными могут быть его мотивы: некоторые берут «под крыло» слабого, затюканного ребёнка. Но результат всегда один: двойные стандарты и несправедливость.

За что ненавидят: дети – существа ранимые и в большинстве своём злопамятные. И такого учителя они ненавидят уже за сам факт его существования. «Заводчик» часто становится причиной нешуточных конфликтов в классе, со всеми вытекающими последствиями. «Чернь» трясётся от ненависти — дети реагируют на явную несправедливость намного острее взрослых. А сами любимчики попадают «под пресс» из-за своего благодетеля. И в итоге теряют гораздо больше, чем получают от его забот.

«Я ненавижу людей, которые делят общество на «бедных» и «богатых». Особенно бесит, что такое в нашей школе очень даже практикуется. Наша «училка» по физике мило улыбается, хвалит и ставит хорошие оценки только тем, кто из семьи побогаче. Остальные для неё сброд, нищеброды и вообще отбросы общества. Как бы ты не старался подготовиться к уроку, а физика, это не самый лёгкий предмет, ты всё равно получишь двойку-тройку. Найдётся повод для такой оценки, уж поверьте. А исправить её потом тоже сложно» — рассказал Сибдепо ученик 9 класса одной из кемеровских школ Илья Б.

«Доминатор»

Отличительные особенности: признаёт только два педагогических приёма — унижение и злобный крик. Любимое слово — «тупой», повторяет его чаще, чем покойный Михаил Задорнов. Любит рассказывать ученику о его безрадостном будущем: все тупые мальчики будут учиться в ПТУ, а тупые девочки пойдут на «панель». И все они будут наркоманами и закончат жизнь на теплотрассе, потому что плохо подготовились к уроку математики. Подмечает «больные места» учеников и бьёт по ним с особым наслаждением, измываясь над ребёнком в присутствии сверстников. Обожает собирать нелепые ошибки и зачитывать их всей параллели, указывая фамилию оскандалившегося школьника.

Если разобраться, то «доминаторы» просто отыгрываются на детях. За какие-то детские/юношеские травмы, за тех «доминаторов», что мучили их самих или просто за свою убогую, неудавшуюся жизнь. А убогая она потому, что учитель для них — не призвание, они не любят свою работу и никогда не научатся делать её хорошо. Они — никто рядом с настоящими педагогами и прекрасно это понимают. Хорошо хоть, всегда есть на ком выместить злобу.

Но уволить «доминатора» — задачка не из простых. Стоит на пороге кабинета появиться, например, другому учителю, директору школы или родителю его обиженного подопечного, учитель-«доминант» мастерски перевоплощается и играет совсем другую роль. Дескать, у подростков гормоны бушуют, фантазия богатая, и вообще — сами виноваты. И начальство ему верит, даже считает принципиальным, требовательным педагогом.

За что ненавидят: найдите хоть один повод его не ненавидеть. Вот из-за таких учителей и пропадает желание вообще посещать школу.

«Не знаю, как у кого, а у меня руки слабеют, когда на меня начинают кричать без повода. В прямом смысле падает всё, что держу. Голос начинает или трястись, или вообще пропадает, а учителя это только злит. Он орёт ещё громче, обзывает и может указкой ударить или щелбан поставить на затылок. Может скинуть с парты учебник и наорать, что я растяпа. Приходить на уроки такого учителя вообще не хочется, а родители тоже не сразу поверили, что в нашем классе творится. Они же видели учителя неоднократно, им он показался нормальным», — рассказала Сибдепо школьница Ольга Р.

«Одержимый»

Отличительные особенности: есть только один достойный внимания предмет — тот, который он ведёт. Всё остальное — докучливая лабуда, которая только отнимает время у учеников. И отношение к ним соответствующее. Класс будет задержан на всю перемену и наплевать, что на следующем уроке у него контрольная — не может быть ничего важнее, чем (подставьте любую дисциплину). Не владея его предметом, прожить достойную жизнь нереально, об этом ученикам напоминают на каждом уроке. Согласно нашим наблюдениям, больше всего «одержимых» среди математиков, но порой попадаются даже фанатичные учителя МХК и музыки.

За что ненавидят: за высокомерие с которым он смотрит на старшеклассников, не желающих связываться с его предметом после окончания школы. За то, что повышает и без того не маленькую нагрузку, заставляя писать никому, кроме него, не нужные рефераты и конспекты. За занудство, наконец. И вообще, люди с одержимостью потенциально опасны.

«У меня была учительница по литературе, которая считала, что без её предмета невозможно выжить. Вот совсем не выжить. Если ты не читал ту же «Войну и мир» от корки до корки на три раза все тома, то ты и не человек. Изучать этот роман мы, например, начали ещё в седьмом классе, хотя по программе его проходят позднее. И литературу нам часто ставили перед большой переменой. То есть все идут в столовку есть, а ты сидишь и слушаешь учительницу, которая почти на каждое произведение приводила пример из своей жизни. Кроме письма Татьяны из «Онегина» мы учили и письмо Онегина, и другие отрывки. Ставили мини-спектакли на уроках. И всё бы ничего, но я после одиннадцатого класса планирую поступать в медицинский, поэтому пришлось перейти в другую школу, где нет таких «помешанных» на своём предмете училок», — пояснила ученица кемеровской школы Олеся С.

«Лодырь»

Отличительные особенности: как правило, молодой балбес, который не хотел и не хочет быть учителем и вообще работать. Но жить-то на что-то надо, а диплом получен и работа вроде не пыльная, если правильно подойти к процессу. Подход же у него следующий:

  1. Даёшь ученикам задание прочитать параграф в учебнике;
  2. Залипаешь в телефоне, пока они читают;
  3. Требуешь от трёх-четырёх человек пересказать прочитанное;
  4. Делаешь вид, что слушаешь, а на самом деле — см. пункт два;
  5. Если быстро справились, гадёныши такие, даёшь задание письменно ответить на вопросы в конце параграфа;
  6. См. пункт два;
  7. Задаёшь на дом тот же параграф;
  8. Наконец-то звонок, см. пункт два, параллельно прикидываешь, что на следующем уроке можно написать самостоятельную работу по этому же параграфу — можно вообще на них внимания не обращать.

За что ненавидят: не все ненавидят, кстати, некоторые даже любят, за то, что не достаёт всякой там учёбой. Но в старших классах появляется понимание, что твоё время просто губят — ты просто читаешь учебник. Кроме того, на его уроках невыносимо скучно. Ничего нового и интересного такой учитель им не рассказывает.

«Вы любите, когда кто-то тратит ваше время? Вот и я нет. Я как-то даже просила маму прийти в школу и поговорить с учительницей истории, чтобы та не заставляла нас читать параграфы на уроке. Ладно дома, но на уроке, тем более на уроке истории, хочется слушать повествование учителя узнавать что-то, чего нет в учебнике. Ведь история, это интересно! Но не в нашем случае. Хотя некоторым нравится. Делают вид, что читают, а сами в мессенджерах залипают или музыку слушают», — поделилась с нами юная кемеровчанка Вероника Т.

«Ябеда»

Отличительные особенности: обидчивый до крайности, с нулевым чувством юмора. При этом влиять на дисциплину никак не может ввиду полного отсутствия авторитета у учеников. В итоге пользуется одним-единственным методом: звонит по любому поводу родителям и с завидной регулярностью отправляет учеников к завучу/директору. Причём, поводом для отправки может послужить неудобный вопрос по изучаемой теме. Пишет в электронном журнале: «Ваш Серёжа качается на стуле», «Ваш Серёжа громко хихикает и смешит весь класс, невозможно работать!». Это реальные замечания из дневника одного из наших собеседников. Иногда учитель-«ябеда» не выдерживает напора класса и приходит на урок с директором школы, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию.

За что ненавидят: никто не любит доносчиков, кроме ФСБ, которая их тоже не любит. Никто не любит и слабаков, не умеющих самостоятельно постоять за себя. А тут — два в одном. Как ещё к нему относиться?

«Ооооо, наша учительница по черчению прям любит жаловаться всем и на всех. Кроме того, что у неё сам предмет скучный, так ещё и истерит постоянно. То мы то не так сделали, то это не эдак. А мне вот черчение не нужно. Я юристом планирую стать», — пояснил Сергей В.

“Ненавижу детей”: в России набирает обороты страшное движение

Кто такие чайлд-хейтеры

25.04.2018 в 18:58, просмотров: 73928

В мутном клубке сетевых троллей и хейтеров выросло новое, ежедневно пополняющееся сообщество — чайлд-хейтеров, или детоненавистников. Это они усердно атакуют злобными комментариями фото умиленных мамаш с чадами в соцсетях, хулиганят на форумах для беременных, дразнят кормящих и пишут гадости под объявлениями о сборе средств на лечение детей.

«МК» разбирался, кто такие чайлд-хейтеры, откуда они взялись и чем нам грозят?

«Чтоб иметь детей, кому ума недоставало?»

Чайлд-хейт (от англ. child-hate — «ненависть к детям») — условное название, объединяющее людей, испытывающих ненависть к детям. При этом чайлд-хейтеры совсем не обязательно чайлд-фри (те, кто не желает заводить детей), иногда они имеют даже не одного, а нескольких отпрысков. Чайлд-хейт — это намного страшнее, чем чайлд-фри.

Из-за чего человек начинает ненавидеть маленьких детей и тратить время и силы на регулярные атаки на мирных чадолюбивых граждан? Ответ ищем в их сообществах.

Вот как звучит призыв группы «Чайлд-хейт по-русски»:

«Вам не надоели дети, которые являются индульгенцией на всё и дают привилегии их мамашам и папашам? Почему мы обязаны пропускать вне очереди бабу, которая неудачно раздвинула ноги несколько месяцев назад? Почему в парламенте лоббируют законы и цензурируют Интернет из-за того, что «это дети могут увидеть»? Почему «яжематерям» все всё должны? Хватит это терпеть! Мы не обязаны делать так, чтобы вашим деточкам было хорошо! Какую ценность вы представляете со своими детьми? Ведь еще Грибоедов писал: «Чтоб иметь детей, кому ума недоставало»! Наша группа объединяет тех, кого достал детоцентризм и педоистерия. Хватит ограничивать наши права и свободы ради детей!».

Из устава группы следует, что каждый чайлд-хейтер должен выражать свою гражданскую позицию неустанными атаками на всех, кто демонстрирует свое чадолюбие в Сети. Особенно на вражеские мимимишные сайты про материнство и детство, в сообществе их называют «яжемать» и «онжеребенок».

Для убежденного детоненавистника нет ничего приятнее, чем написать в соцсетях гадость, к примеру, под умильным фото с детского дня рождения, где скачут счастливые детки в бантиках и хлопочут заботливые мамаши. В свободное от этого время они высмеивают и обличают «рожающих паразитов» на своих площадках. В рамках борьбы у них уже возник собственный сленг: «овуляшка» (женщина, думающая только о беременностях и детях), «гаденыш» (ребенок), «курятник» («мамский» форум).

Любопытно, что в группе «Чайлд-хейт по-русски» фигурирует скандально известная Диана Шурыгина либо ее активный фейк. Все тут, разумеется, виртуальны и анонимны — кому нужны неприятности? Зато потоки ненависти хоть и за стеклом монитора, но вполне осязаемы. Ужаснется всяк, имеющий глаза и умеющий читать.

Педомизантроп против «овуляшки», «яжематери» и «онжеребенка»

Словарик современного психолога расширяется с каждым днем. В нем уже появился термин «педомизантропия» — ненависть к детям. Педомизантроп — это отечественное название чайлд-хейтеров.

— Бытует мнение, что чайлд-хейтерами становятся бездетные, те, кто не может иметь детей, — говорит психолог Марина ФОМИЧЕВА. — Но практика показывает, что такие люди, напротив, относятся к детям с подчеркнутым умилением либо прикидываются чайлд-фри, не заводящими детей по «идейным» соображениям. Что касается чайлд-хейтеров, тут прослеживается явная социальная подоплека.

Вот какие шокирующие признания я нашла в соцсети. Первое письмо написано матерью девочки-школьницы:

«Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Я ненавижу своего ребенка. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит. Но я не люблю в ней все: как она одевается, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Я отбываю обязанность выращивания ребенка как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня».

А это мама младенца:

«Моему ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться, даже когда он спит, я нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что вот-вот он проснется, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, муж на работе, уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникают состояния, что я на какие-то моменты не понимаю, где я и что со мной происходит. ».

Мне показалось, что у авторов этих писем есть психические проблемы, и я показала их психиатру Ольге Волобуевой:

— Бывают, конечно, сугубо медицинские случаи ненависти родителей к детям, связанные с отклонениями в психике. Но также психотерапевтам известны случаи так называемой «социальной ненависти» родителей к своим детям. Чаще всего она возникает по отношению к «спонтанным», не запланированным детям, которые изменили планы родителей, снизили их уровень жизни или не оправдали надежд, — например, когда рожают для того, чтобы выйти замуж, но предложения так и не следует или брак оказывается неудачным. Такие родители-ненавистники с формальной точки зрения здоровы, речь идет лишь о недоразвитых душевных качествах. Нормальный родитель полюбит дитя, даже если оно появилось на свет совсем не вовремя с точки зрения его жизненных планов. Нередко незамужние матери в своем одиночестве винят ребенка, которому вынуждены посвящать свое время. Также существует «ложная ненависть», под которую замаскирован перфекционизм, гиперответственность и мнительность. Если женщина не чувствует себя идеальной матерью, а другой быть не хочет, она начинает маскировать свои «недоработки» под якобы ненависть к детям. Страдают этим демонстративные личности истероидного психического склада, остро нуждающиеся в том, чтобы быть в центре внимания. Если у женщины изначально присутствуют такие особенности психики, то в первые годы жизни малыша они утраиваются. А если молодая мать еще и страдает послеродовой депрессией, то ее поведение может казаться и вовсе не адекватным. На словах подобные личности кажутся чуть ли не пожирательницами младенцев, а на деле чаще всего оказываются заботливыми матерями. Ужасные слова — защитная реакция их психики, часто неосознанная.

По общему мнению психиатров и психологов, в активных детоненавистников превращаются бывшие недолюбленные дети. А также патологические завистники и «хронические оппозиционеры» — им лишь бы вставать в оппозицию к мейнстриму — общественному мнению большинства.

— Если отбросить провокаторов и лиц с психическими отклонениями — а в Сети сейчас кого только нет, — говорит психолог Марина Фомичева, — чайлд-хейтеров можно поделить на два типа. Одних в ряды детоненавистников привела нелюбовь в родительской семье. Других, бездетных, терзает зависть: разговоры на тему «все лучшее — детям» они слышат постоянно, и им кажется, что бездетных «обнесли» на этом празднике жизни.

Тинейджеры-эпатажники: «Тошнит от ми-ми-ми-ми!»

Подростки активнее всех пишут гадости в соцсетях под фото детей и под постами с просьбами о помощи в их лечении. Казалось бы, странно, сегодняшние тинейджеры еще вчера сами были детьми, неужели они забыли, как беззащитны маленькие? Но, оказывается, к ненависти их привело как раз то, что они слишком хорошо это помнят. Вот как поясняет свою позицию активный член сообщества чайлд-хейтеров, именующий себя Полина-Сволочь (авторская орфография сохранена, нецензурные выражения удалены):

«Ненавижу выродков за осознанную жестокость, подлость, коварство и безответственность. Они, мелкие выродки, всё прекрасно понимают и осознают! И я все понимала, когда в возрасте лет 5–6 собрала толпу таких же выродков, дабы посмотреть, как летит беременная кошечка с 5 этажа. И пыталась задушить кота своими руками тоже чисто ради эксперимента, заранее придумав, что сказать родителям, когда они увидят мертвого кота. И местную шизофреничку вместе с её забитым сынком мы травили целенаправленно, прекрасно понимая, что такое хорошо и что такое плохо. плели интрижки, строили подставы, пакостили — ВСЁ ЭТО МЫ, ДЕТИ, ДЕЛАЛИ СПЕЦИАЛЬНО, ЗНАЯ, ЧТО НАМ ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Дети мне ненавистны и омерзительны. Меня тошнит от всех этих ми-ми-ми!»

— Эта девочка явно недополучала родительского внимания в семье, хотя явно пыталась привлечь его всяческими проделками, — говорит психолог Марина Фомичева. — Тем не менее в тоне явно прослеживается подростковый эпатаж. Девочка, скорее всего, перерастет эту ненависть, которая для ее возрастной группы скорее игра. Такая злая игра толком не выросшего недолюбленного ребенка. Подростки склонны к стадности: одни «хором» ненавидят слишком красивых, другие слишком толстых, третьи — слишком худых. Безусловно, у любого хейтерского сообщества есть свой костяк, имеющий реальные проблемы с социальной адаптацией. Но большинство просто к ним примкнуло. У родителей Полины-Сволочи еще есть шанс наверстать упущенное, обратить внимание на свою дочь, проявить участие и интерес и обратить ее активность в созидательное русло.

Униженные и оскорбленные: «Аллергия на детей»

37-летняя Таня (имя изменено по просьбе героини) — душа компании и прекрасный специалист. Семьи у нее нет, зато много поклонников и друзей. Но все они знают: Таня терпеть не может детей. А в остальном Татьяна — замечательный человек, красивая женщина и надежный друг.

Приглашающие Таню в гости знают, что детей на это время лучше отправить к бабушке или еще куда-нибудь. Ничего плохого она им не делает, но когда в комнату входят хозяйские дети, только что улыбавшаяся женщина напрягается и замыкается. Она никогда не разговаривает с детьми своих друзей и не помнит их имен. Татьяна всегда настаивает на том, чтобы на корпоративные выезды за город не допускались дети и под любым предлогом покидает офис, если кто-то из коллег приводит туда своих отпрысков. В общественных местах Татьяна всегда делает замечания чужим детям за то, что они «шумят, носятся, мельтешат и вообще мешают взрослым жить». Сама она считает, что до этого ее довело наше общество:

— Невозможно терпеть эту слащавую истерию вокруг деток! — признается она. — Счастлива со своим чадом — сюсюкай с ним дома, а не труби во всю ивановскую. Общество таких поощряет — вот они и рожают будущих голодранцев, а все свои сомнительные делишки прикрывают универсальной формулой: «У меня дети». И она почти всегда срабатывает! Был случай, когда нижегородку, которая избила до полусмерти свою мать, не посадили только потому, что у нее трехлетний ребенок!

Татьяна вспоминает, как еще в ранней молодости поняла, что встречаться с кавалерами ей нравится, а вот создавать семью в привычном смысле этого слова ей не хочется:

— У меня старшая сестра троих родила — мы жили все вместе в родительской квартире, я еще девочкой была. Как вспоминала про эти пеленки-распашонки, колики-соски, меня прям тошнило! В итоге я растеряла всех ухажеров с серьезными намерениями, сделала несколько абортов и поняла, что не хочу никаких детей.

Татьяна живет одна, хорошо зарабатывает, выходные проводит с друзьями, а одинокими вечерами после работы «троллит» в соцсетях умиляющихся своим материнством «кур». Она считает, что ей есть за что их ненавидеть.

Хронические оппозиционеры: «Долой слащавый детоцентризм!»

Оппозиционерам от чайлд-хейтинга кажется, что они сражаются с дискриминацией в обществе, где тем, «кто потрудился размножиться», достаются маткапиталы, субсидии, льготы и почести, а все остальные им должны. Расспрашиваю, что привело их в ряды чайлд-хейтеров.

— Я тут почитал форум девушек, которых в старину называли куртизанками, — признается 42-летний предприниматель Артем. — Так у них прямо рубрики такие есть: «Родила — сразу в дамки!» и «Опека нам поможет»! Там обсуждается, что главное — скорее залететь и родить от обеспеченного мужика, даже если он женат, а потом опека им в помощь. Опека у этих шустрых дамочек — как цепные псы или личные телохранители, они натравливают этих чадолюбивых теток так ловко, что сегодня их даже олигархи боятся! И главное, раньше девки хотя бы стеснялись, что родили от женатых, а сегодня не важно, от кого родила, — героиня! Тут спросил дочку приятеля, она школу оканчивает, куда она пойдет учиться. А она мне: зачем мне учиться, я деток нарожаю! Но это ж не женщина, а свиноматка какая-то! И таких «профессиональных мамашек» развелась целая куча! Им кажется, что родить и растить легче, чем учиться и работать. Особенно если они сшибут деньги с отца и наймут няньку, а сами будут по салонам и фитнесам шляться. Для них отпрыск — путевка в сытую жизнь. А самые циничные больше всех «мимимишничают», вывешивая себя в бикини с бебиком на руках и с таким видом, словно она Богоматерь! Вот таких я и хочу остановить.

— Я считаю, что мое право — хотя бы не делать вид, как все остальные, что я в восторге от всех детей, включая алкоголическое наследие, которым переполнены детдома! — негодует 48-летняя Вероника. — Меня бесят не сами дети как таковые, а современный оголтелый детоцентризм, когда детям все можно, а взрослые должны подвинуться. А все эти тряски над хрупкой детской психикой, которая страдает от малейшего замечания или если деточке немедленно не дадут то, что она хочет. Сегодняшних детей вообще не воспитывают, они творят что хотят, а родители только умиляются. А если посторонний человек их беснующемуся чаду замечание сделает, тут же гавкают: «В этом возрасте им ничего нельзя запрещать!» или «Этожеребенок, онженепонимает!»

— Я служил во многих горячих точках, хоронил друзей. Но такого ажиотажа, который сегодня развели вокруг детей, ни один ветеран не видывал! — говорит отставной офицер Борис, объясняя свое присутствие на «детоненавистническом» сайте. — Вы откройте новости. Если где-то катастрофа или несчастный случай, о погибших взрослых сообщают сухо. А вот если дети, прямо истерика начинается! Как будто бы взрослых не жалко. Если бы всех жертв оплакивали одинаково, не нашлось бы и тех, кому это режет слух. Почему детей жалеют больше? Может, потому что они могли бы вырасти и стать учеными, поэтами, музыкантами, приносящими пользу Родине? Но почему тогда так же громогласно не скорбят по состоявшимся людям, уже приносящим пользу стране, случись им погибнуть?! Я вижу в этом лицемерие и показуху.

«Здесь налицо так называемый синдром недолюбленных детей недолюбленных родителей — то есть людей, недолюбленных обществом в целом, еще его называют социальной недолюбленностью, — констатирует психолог. — А последствия у него такие же, как и при недолюбленности в семье, — эгоцентризм, зависть, ревность, соперничество, мнительность наряду с агрессией и одиночество среди себе подобных. «Оппозиционерам» от чайлд-хейтинга кажется, что общество недодало им почестей, льгот и уважения, и они на него в обиде. А всякая нелюбовь однажды переходит в ненависть.

Что ж, круг замкнулся: любите детей, если не хотите, чтобы они выросли чайлд-хейтерами.

Заголовок в газете: Крестовый поход против детей
Опубликован в газете “Московский комсомолец” №27672 от 26 апреля 2018 Тэги: Дети , Школа, Общество, Финансы Места: Россия

Читайте также:  5 советов от арендаторов со стажем: как навести уют в съемной квартире
Ссылка на основную публикацию